Rikkomblog

Morto un anno se ne fa un altro

2012-01-02T08:53:00.000-08:00

E il 2011 e' andato. Solo per il fatto di aver trovato il tempo di completare Vagrant Story per la quinta (o sesta?) volta, e' stato un ottimo anno. La cosa migliore e' che ho giocato a VS su PSP, presa nuova di Argos in quel di Cambridge (MI).

Dopo un 2010 trascorso ad accumulare almeno una trentina di giochi per 360 che non ho manco toccato (e. g. Halo 3, Fable 2, Forza Motorsport 3 (due volte)), ho approfittato dell'eutanasia commerciale della PSP per accumulare giusto quella ventina di titoli inutili che tanto rimpolpano le liste dei best sellers di Amazon. Altra palta da rivendere in perdita, ovviamente. Eppure, un paio di gemme sono riuscito a scovarle, ovvero Silent Hill: Shattered Memories e quello che e' il mio personale Gioco del 2011 (quello del 2012 e' Skyrim, ci mancherebbe altro).

Non credo che quel simpaticone di Yoichi Wada si renda conto dei danni che ha fatto a Square Enix negli ultimi anni. Che io sappia, Square si e' schiantata al suolo principalmente a causa dell'investimento per The Spirits Within, porcata immonda che sta a Final Fantasy come Limbo sta ai videogiochi. Perche' Square aveva un gran bel patrimonio, soprattutto creativo: negli anni della PSX ha saputo tirare fuori titoli che Einhander, Ergheiz e Chrono Cross, per citarne alcuni, prodotti che da soli avrebbero fatto la fortuna di sviluppatori con un passato prossimo meno prospero. Fast forward una decina d'anni, e cosa abbiamo? La next-gen viene affiancata da nuove sfide come il social gaming e il mobile gaming, anche se forse sarebbe piu' corretto chiamarlo "smart" gaming. La risposta di Wada?

e comunque

Riciclare come se non ci fosse un domani. Ora, l'aver messo in vendita a 20 fichi e rotti Final Fantasy e Final Fantasy II per PSP aveva fatto sorgere parecchi dubbi sulla strategia del Nostro: fiducia nel brand o cieca ambizione?* Se nella generazione precedente si sperimentava con il Racing Lagoon di turno, nella corrente ci si e' ridotti a spammare remake di titoli per NES. Cosa comporta un remake di un titolo per NES ? La grafica va ricreata da capo. Le musiche originali sono peggio del peggio degli Anamanaguchi. Cosa si tiene? Il design, boia de.

Negli anni '90 Square era LA software house di riferimento per i JRPG. Non c'erano cazzi: la tripletta di FF7, FF8 e FF9 e' un monumento ai patrimoni intellettuali videoludici.

E oggi? Dopo tante idee, Wada ha trasformato uno sviluppatore monumentale in un publisher pantagruelico, con serie come Final Fantasy ormai interamente basate sul Retrogaming, e altre bimbominkiate (Final Fantasy Tactics) o defenestrate (Vagrant Story, Chrono Break).

ce sta la grisi

Dubito che Square Enix rinuncera' a sprecare tutte le proprie risorse per riedizioni di giochi a 8 bit e sucate multipiattaforma a 256 (leggasi: FXIII-II, sigh). Sono certo pero' che l'incompetenza di Wada nello sfruttare il patrimonio di Square abbia giovato parecchio a tanti altri sviluppatori, nonche' agli stessi fan di Cloud e compagnia grindante.

Se ai tempi della PSX ogni due anni massimo di poteva degustare un nuovo Final Fantasy, oggi l'inefficienza di Square Enix, gia' nota ai tempi della gestione quinquennale di FFXII, e' diventata leggendaria (leggasi: FFXIV, lol). Nonostante tutto, cio' ha aperto spiragli i un mercato che era un tempo pressoche' sinonimo di Final Fantasy e Chrono Trigger, lasciando ad altri l'onere di divorare il tempo libero di milioni di appassionati di JRPG in attesa di Final Fantasy Versus Staminchia Type 0-2.

Nel mio caso, dovendo scegliere tra FFIV: the complete collection e Dissidia 012[Duodecim]: Final Fantasy (ma vaffanculo, va') ho optato per una scopiazzatura di JoJo in salsa emo, ovvero Persona 3 Portable.

P3P e' un JRPG basato su ragazzini emo che si sparano in testa e/o in faccia per evocare degli stand e grindare simpatici mostriciattoli emo chiamati Shadows, il tutto in un simpatico labirinto a 264 piani chiamato Tartarus. E fin qui, ciao.

uhm.

ah.

Eppur c'e' altro, ben altro. I 170 e rotti stand a disposizione del protagonista, ispirati sia agli Arcani Maggiori dei tarocchi che alla mitologia mondiale, vanno potenziati mediante i Social Link, ovvero: bombati la rappresentante di classe corrispondente all'Arcano Maggiore della Giustizia e le nuove Persona dello stesso arcano saranno piu' potenti (qualcosa del genere).

La trama segue pedissequamente il calendario, da Aprile 2009 a Marzo 2010, ed e' di fondamentale e quotidiana importanza bilanciare Social Link, attivita' extrascolastiche e, soprattutto, l'esplorazione notturna del Tartarus.

E fin qui, si', certo, ciao eh.

Eppure, Persona 3 riesce nel difficile intento di prendere una trama idiota (la gente alla 25esima ora si trasforma in bare rosso sangue e le Ombre dal Tartarus invadono la Terra) e incastonarla in un'ambientazione adeguata, dove il phebotinium viene spiegato a sufficienza per godersi la storia e dare un senso agli eventi, senza sfociare nella masturbazione a cielo aperto come in FFXIII e gli stramaledetti Fal'cie.

A differenza dei soliti JRPG dove un gruppo di supereroi in incognito salva l'Universo intero a suon di nobili intenti mascherati da personalita', Persona 3 si pone su un altro piano.

A confronto, Persona 3 e' almeno 3 volte piu' personale**. In primo luogo, l'ambientazione strettamente contemporanea riesce ad esaltare, anziche' banalizzare, i problemi personali, le ambizioni e le frustrazioni dei protagonisti. In particolare, a differenza di classici onanistici come la morte di Aeris, l'ambientazione "realistica" consente di affrontare in maniera complessa il tema principale di Persona 3, ovvero la perdita.

Nel corso della storia, tra esami di fine anno, tornei interscolastici e batticuore che nemmeno Cioe', ciascuno dei 10 membri del party dara' i conti con le diverse declinazioni della Perdita. Senza sucate mentali per il Phoenix Down mancato di turno, anche perche' nel giappone del 2009, a sorpresa, la morte riesce ad assumere significati piu' terreni, piu' prossimi, piu' umani.

Al posto del classico omicidio, quindi vendetta, in Persona 3 il lutto viene approfondito da una dozzina di punti di vista, anche e soprattutto nei casi di lutto bianco.

In un mondo dove la vita di tutti giorni e' tale soltanto per gli altri, in una societa' votata all'autodistruzione che impone il sacrificio di pochi per la salvezza di tutti, il contrasto e' dato dalle storie individuali dei protagonisti, dal grinding interiore attraverso cui saranno costretti a passare per riuscire a farsi strada nel mondo.

Mondo che si rivelera' ben piu' ostico di qualunque Tartarus o boss finale, con la vita scolastica a ribadirlo fino all'ultimo, fungendo da zero assoluto alla dimensione eroica dei protagonisti.

Non mi e' stato difficile farmi coinvolgere, soprattutto nel finale: in un genere interamente basato su forze ultraterrene, in Persona 3 sono i legami terreni l'arma piu' potente. La gestione del party passa in secondo piano rispetto al modo in cui i singoli personaggi si ritrovano a gestire l'impatto degli eventi sulle proprie esistenze.

Yet, the Arcana is the means by which all is revealed

Per quel che mi riguarda, Persona 3 mi ha dato esattamente quello che mi serviva in quanto appassionato di JRPG: la consapevolezza di poter davvero fare a meno di Final Fantasy, ma soprattutto di potermi lasciare alle spalle Square una volta per tutte. C'e' altro, ben altro.

Bon, torno a Skyrim :)

*risposta: Final Fantasy XIV 2.0, Dicembre 2012

**P3P e' solo la terza versione, preceduta da Persona 3 per PS2, Persona 3: FES per la stessa, versione aggiornata alla decenza e inclusiva di un epilogo giocabile, The Answer (non provate nemmeno a giocare a The Answer se non vi e' DAVVERO piaciuto P3: sono almeno 25 ore di grinding puro)

***e questa mi sono conquistato la dannazione eterna.

[Review] Vagrant Story

2011-08-28T13:35:00.000-07:00

Note: the title of this post in an internet scam. Presto, hide your credit card!

"Fear of blood tends to create fear of the flesh".

Such was the "welcome" that one of my favourite games ever had in store for me, more than a decade ago. It was the end of a millennium, and the end of an age: Sony was conquering the console market with a a mighty fist made of gold. Piracy or not, one couldn't argue that the 32-bit monster lacked the fangs: Final Fantasy VII, Metal Gear Solid and Gran Turismo were made in heaven in the nineties, and are still great fun today. Indeed, there was much more going on for Nintendo's biggest regret ever. Outside the REALLY mainstream titles, there was a plethora of excellent titles that often represented experiments by themselves. One of these was my favourite horror game ever, Silent Hill.

Played in black and white (wrong cable) (did I already mention "piracy"?), it scared the hell out of me. Differently from the game to beat, Resident Evil 2, Silent Hill entertained its target audience through negation, following the tradition of Japanese horror games. Where western horror proudly barked its exposition, SH kept you scratching the bottom of the plot (holes). While Resident Evil games carefully decorated your imagination with scare after scare, SH took care of throwing your expectations out of the window. Players used to spread gunfire inside the improbable corridors of unlikely laboratories were now stumbling across invisible midgets haunting an elementary school.

Fastforward to 2011, and guess what. Metal Gear Solid HD collection. Silent Hill collection. Zone of the Enders collection*. Those were the old times, those were the best times. I won't banter about today's lack of originality in videogames: there never was any, statistically speaking. For sure, a few gems managed to mix a few nifty ideas at a time when investors weren't looking. One of those is another of my favourite games, Vagrant Story.

Being the emo teen I was, when VS was released I was still thinking about the fiery princess of Timber. Actually, mainly because of the utter lack of cyberpunkness in the soonish-to-be-released-overseas Final Fantasy 9, I was completely lost. Without a light. Not even a Tokio Hotel cd to rely on. Then, a Gamestop laborer** appeared:

"So you like Final Fantasy, GOOOOD, try this, it's Vagrant Story, it had to be the next Final Fantasy but it turned out to be too short and it's just one cd***"

Instant buy. Well, it was a ridiculously good choice: light years away from the reassuring monotony of JRPGs, VS represented much needed fresh air, both for my hobby and for the Japanese videogame industry (as we used to call it before the Great Depression).

Nowadays, Demon's Souls is taking the headlines as a brutally difficult, sadistic dungeon crawl experience, whose most frequent reward is the game over screen.

But VS was, and is, in another league. A league that nobody ever watched on telly, it seems, as the apparently low sales**** doomed this classic do the antieconomic realm of fond memories.

VS was indeed a gem, albeit a flawed one. It was clumsy: during your first playthrough each single battle had to be thought over, different enemy types requiring different approaches. To chip away 2 HP was an herculean achievement. Quite a different kind of entertainment for the legions of fans used to the reassuring shallowness of titles like Final Fantasy and Diablo. In VS bashing the same button over and over wouldn't play the game for you, the player was required to pay attention at all times in the lands of Valendia.

The sheer difficulty and the constant strategic choices required were just the tip of the iceberg. The most powerful weapon, the most damaging spell, the most ludicrous Break Art would mean nothing in front of the main baddie, an infamous entity called RISK. In a context where every missed attack could have as well been your last one, the RISK system ensured that this unforgettable dungeon crawl would constantly put the player under pressure. RISK had no one but two armies at its disposal: the Chain Abilities and the Defense Abilities.

Like a Chocobo Hero de'noartri, to have Ashley Riot survive his struggle against Mullenkamp's legacy some sense of rhythm was needed. Three abilities on each type could be selected at once, and pressing the right button at the right moment enabled our favourite Risk Breaker awesome feats. Defense Abilities allowed bonues like damage reduction, damage reflection or status change immunity.

Battle Abilities, on the other hand, were the true stars: from dealing additional damage to powering up your weapons, the offensive options could always give Ashley the upper hand in a fight... Expect for boss fights, where in some cases it was really a matter of chaining 10 to 20 hits at a time, starting with a humble 1HP of damage and ending up in the 20s.

And every time Ashley performed one of those invaluable, often necessary feats... his RISK meter would go up, his critical hit rate would increase and his accuracy would go down the drain, also increasing the damage taken. RISK was the real threat, and I found myself dying most often because somebody hit me with a multi-hit spell when I had a RISK of 100/100 after interrupting a chain of 20+ hits.

Still, VS knew how to reward the player. Its plot and characters went beyond the usual emo shallowness so typical of Nomura's products, and its characters, with a particular exception, were usually much more interested in saving themselves than rescuing the multiverse. The average age of the protagonists was in the thirties, and the economic insuccess of VS ensured that the potentially glorious Final Fantasy 12 would received the "Teen" treatment at some time during its development.

If you ever watched A Bowling for Columbine, you'd remember one of the creators of South Park mentioning that the big problem for teens was their focus on the "Now" only*****. There's only now, tomorrow doesn't exist. This could explain why FF12 was neutered: why should you identify yourself with Basch, a brave and tormented warrior, when the plot can throw in a useless child who's useless enough to represent a direct link between the story and your real life skills? Who'd dream of being braver, stronger, maybe even wiser? Somebody with a bit of maturity, I believe. Because, to dream of being better, you must first define your own limits. To start traveling ahead, you must first have a starting point, and for fragile and angst-filled teens such a feat might really make their RISK go sky high.

Vagrant Story showed to all Nomura fanboys that Japanese RPGs could deliver deeper, more daring, more relevant adventures than the rinse-and-repeat apocalyptic button bashing JRPGs had showed us for almost 20 years. The Phantom Pain reached for our inner desires, showed us what could have been, the possibilities, the implications, the consequences of having to crawl through uncertainty to reach a trembling spot at the end where nobody will take your hand and everything is grey.

And the answer was Vaan.

*actually, to be completely honest, I couldn't care less about a sci-fi shooter other than Einhander 2.

**"seller"? "employee"? "genetic experiment"? Mmm...

***one cd. Measuring dicks was then the new frontier of game design (as always).

****low for your mother, Wada.

*****also see "The Glow" in Scott Pilgrim's saga.

PSP, consigliata dal tuo dietista

2011-07-31T04:38:00.000-07:00

Hai un lavoro per cui ti pagano. Non tanto, ma ti pagano. Dove "pagare" diciamo solo che non significa "ue' pirletti, credi che solo perche' hai la laurea sei meglio? Te ne devi mangiare di pastina!", anche stando alle prospettive economiche belpaesiche. Ma divago. Dicevo. Ti pagano uno stipendio, non hai figli, sei obeso. Dove "obeso" significa "Lei ha il 36.6% di massa grassa, ma ho trovato di peggio, scavando". Il problema e' annoso: come rifuggire da una dieta a base di grasso fritto nell'unto agli aromi di lardo?

Ho provato col "5 a day", ma pare siano tutte chiacchere.

Patate e aglio, 5 volte al giorno, +20 chili. Dove ho sbagliato?

Ho pero' trovato una soluzione: invece di guardare ai sintomi (l'alimentazione) focalizzarsi sulle cause. E cosa c'e' a monte del cibo? I soldi per fare la spesa. Ecco perche' per tenermi in forma ho deciso di rimanere senza soldi per mangiare. Affitto, bollette, lattice, tutto il necessario, ma ogni euro avanzato deve essere eliminato in fretta, pena trigliceridi.

Per adesso sta quasi funzionando. Il problema principale e' che mi ritrovo da solo con la mia PSP, e una cernita su Amazon UK mi ha rivelato come un buon 99% dei giochi PSP siamo palta.

Teoricamente, i titoloni dovrebbero essere i clamorosi God of War, Soul Calibur e Tekken, per non parlare di Gran Turismo... ma in pratica se avessi comprato una PSP al day one temo che l'avrei restituita al Gamestop insieme a 25 giochi PS3 e un rene in cambio di uno sconto di 10 euro su un sacchetto di plastica con cui soffocarmi.

Cosi' mi ritrovo ancora circondato da salsa garlic e striscioline di pollo impanato. Oggi ho persino fatto l'ultimo giro in centro a caccia di titoli quantomeno non vomitevoli. E' stato davvero l'ultimo: sia GAME che HMV hanno eliminato del tutto la sezione per il portatile Sony, sostituendola rispettivamente con pagliacciate per Wii e tazze di Twilght.

Nel futuro prossimo, niente potra' piu' separarmi dal dilapidare il mio intero stipendio in piloni di formaggio e salame, nemmeno una cultura.

La PSP e' morta, lunga vita alla PSP. E larga vita a me.

Bar Rafaeli e l'arte del bondaggio

2011-07-17T04:13:00.000-07:00

Perche' Rogozin veramente e' puntuale, preciso e sul pezzo, quella volta all'anno che consegna.

In attesa che Sakurambo e altra gente che non conosco si riprendano dal torpore primaverile (del 2010), mi era venuta in mente una cosa.

Dopo aver visto Shutter Island, mentre annuivo al solito profluvio di entusiasmo sul Di Caprio di turno, mi sono sentito derubato. Shutter Island, per quanto sia un buon film, rappresenta un saccheggio sfrontato ai Videogiochi. Ora: quante volte abbiamo udito il berciare del critico di turno che paragonava un film a un videogioco? Prendiamo Inception, tanto per restare dalle parti dell'ex di Camila Raznovich. Generalmente, petare similitudini tra pellicole e dual layer corrisponde a due elementi principali: il bumbumbum e le scatole.

Riguardo le sparatorie, qualunque film dove gli scontri a fuoco siano la parte piu' avvincente dell'intreccio e' passabile di sovrapposizione ai viggi', complici decenni di shoot'em'up prima e FPS poi.

Eppure, non e' li' che sta il Videogioco. Transformers 3, una delle 4 ragioni per cui Bay non andrebbe mai sottovalutato*, e' tra le vittime di tale sucata. Ma, come diceva qualcuno**, il critico dovrebbe analizzare il film per quello che e' nelle intenzioni del regista, non per quello che dovrebbe essere nella testaccia del critico. Dark Of The Moon, come Star Wars Episode 3, Wall-E o Shrek, dovrebbe essere tutt'al piu' affiancato a una montagna russa, un'attrazione dove si salga per fare un giro, divertirsi e levarsi di torno. Si puo' discutere sul divertimento e sullo spettacolo, ma il cambiare tipologia di prodotto in base a delle categorie quantomeno forzate e' veramente da gente che si alza la domenica mattina alle 5 per andare a fare volontariato alla Lambrospurghi.

Riguardo la compartimentazione, qui il discorso si fa piu' ambiguo. Cassare filmini come Prince of Persia per la limitatezza dell'intreccio si presta a due interpretazioni: da un lato, le caratteristiche tipiche del medium originale, il viggi', pare si siano mal sposate con la qualita' prevista per un film; dall'altro, sembra che la struttura compartimentata tipica dei videogiochi assuma a prescindere tonalita' negative***.

Eppure la suddivisione dei videogiochi in livelli ne e' un caposaldo, un retaggio, una caratteristica tanto vestigiale quanto fondamentale.

La suddivisione in livelli piace a tutti. Per esempio, piace agli sviluppatori, il cui lavoro viene agevolato dal doversi occupare di porzioni ben precise di mondi di gioco la cui complessita' cresce assieme alle potenzialita' della tecnologia. Piace ai markettari, che si ritrovano immagini diversamente colorate da gettare in pasto ai consumatori. Piace ai giocatori, che hanno un'idea piu' precisa del loro progresso. Inoltre la suddivisione in livelli favorisce l'esperienza del "viaggio", che dal punto di vista della vacanza temporanea e' forse l'arche' dei videogiochi.

Ecco perche' dopo aver visto Shutter Island mi sono sentito derubato.

Anziche' godermi due degni adattamenti di due dei miei videogiochi preferiti di sempre, dei tempi in cui PSX voleva dire Videogioco, mi sono beccato il solito Di Caprio, con la solita espressione, con la solita relazione infelice, senza nemmeno l'ombra di Bar Rafaeli in topless.

Invece mi sono beccato uno psicopatico con un passato traumatico il cui lato oscuro e' pieno di una ruggine curiosamente familiare, con tanto di ambiguita' sul fatto che abbia ucciso o meno la propria moglie.

Da novello possessore di una PSP3000 Radiant Red****, ho finalmente ricominciato Vagrant Story per la quarta volta. E, come le altre volte, mi sono chiesto come sia possibile che cotanta maestosita' non sia ancora stata onorata di un suo film, dove i toni shakespeariani e i Personaggi godrebbero del giusto risalto.

A differenza della altre volte, questa volta una risposta ce l'ho, mi basta pensare al pluriosannato Inception e alle sue valigette.

*tenendo conto del suo volersi prendere una pausa da tutti quei chiassosissimi robottoni. Chiamalo vecchio.

** cfr. "Boh?"

***questo a prescindere da cosa significhi "tonalita' negative"

****e' meraviglioso saltare su una console nel momento in cui tutti l'abbandonano, accessori e giochi ti vengono praticamente regalati. A meno che non sia una PSPgo.

Rikkomburi & Friends Volume 4 Vagina Special

2011-07-11T10:09:00.000-07:00

After conquering the realm of cybersquatting with the uncanny rikkomba.net, the porkiest blog ever goes on with a major milestone in its quest to make you completely waste your time. This time the Rikkomblog is hosting a very special individual. A Very Special One Indeed. A hidden gem, an untold mistery, an excellent pair of boobies or maybe a pedobear in disguise? You decide.

Fasten your seatbelts, turn off your computer and follow this exclusive interview!

Q1. Welcome Jennifer, please have a seat. You can use that chair, she won’t need it anymore. Let me tell you, it’s a real honour to have you here: usually it’s just me and the 28 voices inside my head. Would you mind introducing yourself?

not at all, my name is Jennifer (aka chemjenn J) i am a classy bubbly chemistry student in college.

Q2. Female gamers usually are very rare, and in many cases serious doubts have been raised about their existence. So, my first question is: do you actually exist?

yes it is official i do exist, try pinch me if you can but you will get a slap!

Q3. As proof of existence, would you share with us your first time with a videogame?

My first time with a video game as far as i can remember was playing on the sega mega drive, playing Aladdin, sonic the hedgehog and earth worm jim. That console was my mums’ , i guess she was the one who got me into games in the first place, or i think the more likely influence was my determination to be better than her at the games! There was always alot of competition going on between her and i when we played platforms especially crash bandicoot, oh thats a sore point for her haha

Q4. Talking of coin-ops, I noticed you look relatively young. What experience do you have of coin-ops? Were you ever involved with one in particular?

Coin ops ah yes, my poor dad having to fork out numerous 50p coins and £1 coins back in the day. Absolutely loved the dance mat games, and still do. I know they aren’t strictly real strategy games but i was awesome at it, it was my speciality and it always attracted a crowd, i didn’t like that so much..

Q5. Typically, gamers are classified as hardcore or casual gamers, according to whether they suck or not. Do you see yourself in either category, and why?

Id say im more casual. The reasoning being that i have a short attention span which works both ways; i get bored with a gameso i play a different one, OR i get bored at life, i play the PS. But if a game grabs my attention im lost to the world, one example being Fallout3 and New Vegas, albeit the glitchiness of New Vegas the storyline kept me interested so far as to get me distracted during the day thinking hmmm i wonder what will actually happen if i keep doing missions for Yesman and ignore the NCR. Storyline and objectives are the 2 important things i look for in a game, if they don’t have them then back to the shop they go!

Q6. Considering that your very existence is already very unlikely, are there any other female gamers that you actually know in person?

No, well apart from my mum, she plays WoW but thats the extent of it. God i used tolove that game before she started playing it...

Q7. According to your experience, are there common traits among female gamers that distinguish them from their male counterparts?

Hmmm im not quite sure really. Seeing as i don’t know any other female gamers like me i couldn’t really tell ya.

Q8. Marketing’s formula for the male audience is quite old, but always effective: throw in a dozen explosions and a few more boobies and they’ll buy it. What do you think could be an equally effective female version?

Ya see thats taking into account the sterotype female. Maybe your thinking shoes and handbags and tiny kittens could draw women to the gaming industry but thats not the case. A female gamer is quite the opposite of a sterotype. If you look at Tomb Raider for example, we have long hair, boobs, guns, action, and of course daddy-issues aimed obviously at male audience, however i see lara croft as a powerful fantasy female figure with a sensitive background, i see her as independent and a woman that knows what shes gotta do. Same type of traits as our Angelina Jolie, coincidence? I understand why most woman wouldn’t find COD appealing, its male dominated as is war theres an automatic programme in our heads not to do manly things... except me, COD is fun!

Q9. More than anybody else, Nintendo has been pushing in the last hardware generation to expand the market beyond the usual audience of single male teenagers with a bedroom littered by crunchy magazines. How much of your involvement with videogames is due to Nintendo’s efforts?

I like theyre Nintendo noise! Well after starting off with Sega my next move was the PS and then the GBC but my main inspiration was to play Pokemon! As the pokemon franchise got bigger and bigger i thought at my tender age of 11 “they have to bringing a game out on PS soon for it” i think there was a battle one but that wasn’t good enough for me! Having a handheld was the best think ever as far as i was concerned at that age. As well as that i do have a wii at home, it is fun and interactive so it does as its supposed to. Nintendo have the market in handheld consoles and probably always will do.

Q10. What is your experience with portable consoles? Actually, where is the strangest place where you ever played?

Strangest place... hmm i had a fort thing at the back of my house i used to sit and play it but i always forgot spare batteries! I do recall playing the GBC in the bath too!

Q11. Usually female gamers are thought to be the matter of legend, excluding a few heavily overweight and psycotic samples. Did you ever realize the fact that being a female gamer while not being overweight and psicotic automatically makes you a hottie?

I recognise it is a desirable trait but i wouldn’t use it to my advantage. I must say it is a handy ice breaker and when its a man your stuck with and conversation has to be made, theres a high possibility that it will work and ease the situation eg. referencing Snake and his uncanny ability to disguise himself as a box when caught in a tight spot. Hasn’t been successful amongst women for me but just means ive to try that little bit harder.

Q12. Being a hottie, do you receive lots of attention from male gamers around you in your daily life? How do you handle it?

Not that i know of! I get alot of friend requests on online poker from Turkish people... im not sure why!

Q13. Is your boyfriend a gamer himself? If so, what games do you play together?

He plays things, mostly iphone games. He played some of the MGS games but thats only because i had just discovered them and i reckon he didn’t want to be shadowed by me because i was chatting to his friends alot about them.

Q14. Is it possible to fight him?

Haha well hes good competition in WWE AllStars... i must play him soon, see how his abilities have improved!

Q15. What is your favourite game, and why?

At the moment im in between games. Nearly finished Yakuza4 and just started Demons Souls. Yakuza is one whopper of a storyline, has me absolutely hooked, you couldn’t even try guessing whats going to happen next! The action scenes are pretty awesome too, just face plant people into poles and walls! Its excellent!

Q16. Do you think that playing videogames ever taught you anything meaningful, apart from faking being a male online?

Ok i have never faked being a male online! They haven’t really taught me much tbh.

Q17. What’s the best experience you ever had that involved a videogame, even indirectly? And the worst?

Id say my worst experience was when i was playing all the MGS games last summer and when i went into work after a weeks holidays i saw a security camera mounted on a cornor and i froze, my supervisor saw me and asked was i ok which made me snap back to reality, i told him why i froze and he was laughing at me for the whole day, bloody embarrassing....

The best experiences with games usually involve being stuck for ages then coming back to it being able to get past that part, victory!

Q18. Apart from being obviously hated from other female gamers because of your hotness, were you ever discriminated or mistreated in RL because of this hobby? Did this make you consider quitting videogaming?

I will never quit i don’t think, i often think of how id fair as a house wife and a gamer... it doesn’t sit right somehow but i could make it work! The only attitude i get is my boyfriend catching me taking to some of his friends and he tries to but in i guess to take the spotlight off me, he should be proud goddammit!

Q19. If you weren’t a gamer, how would you spend all that time?

Id say id probably read, ive come to the conclusion that if i didn’t play the ps so much id read more which would probably be better. I wonder if pride and prejudice would ever come out as a game :P hardly!!

Q20. In the last few years, a couple of assholes tried to become the bellybutton of the Italian videogaming industry through various scams, including: having young and clueless collaborators write for free for several videogame magazines, acquiring public funds to generate outdated Worms clones that would look bad on a Commodore 64 and advertising private academic courses whose value for money is just below Greek bonds. Do you think that something like this could ever happen in Ireland? Why?

Its quite a strange thing to do really. Well i don’t think the gaming industry is that big over hear, as in theres not many irish companies we can credit for boosting the industry. Ok we have gamestop who have sky high prices and no good deals. Game.co.uk is 10 times better, the shops over here are grand but buying off there website you save ALOT of money. I found a PSP i was almost gonna buy on that website it was £89 and granted it was pink so thats probably why it was so cheap, i was nearly going to buy it till i looked at my bank account... didn’t happen!

Q21. Lara Croft has often been referred to as the first real female icon in videogames. Nonetheless, Tomb Raider’s protagonist was fundamentally characterized by guns, boobies and explosions. Do you think Lara can really represent women? Can you think of any alternative?

As mentioned above she is a role model for women. She isn’t a realistic representation but role models are what you aspire to be. There haven’t really been many as successful as her, like there have be female fighters in tekken and street fighter and all but have never been really viewed as icons. I like how lara looks in the new game coming out in 2012, look at the footage from E3!!

Q22. As a consequence of videogames’ young age, even today there are many middle age (and beyond) gamers who were there at the very dawn of coin-ops. In 40 years, things got quite different. How do you feel things changed in videogaming since you started playing? Do you ever play older games, even through emulation?

The consoles have definitely developed by an incredible amount which in turn develop the games. I play Zelda through emulation and i have the Sega Game for the PS which has loads of old games on it like streets of rage and shinobi and sonic of course, i love playing them. (my cat just strolled into my room and scared me...) Phew anyways, there are definitely alot of games that are brought out just for the craic, like all those movie games, harry potter and Up, theyre pointless.... you know whats going to happen you watched the bloody movie!!

Q23. An expanding older and busier audience is often cited as one of the main causes of a decrease in the difficulty of modern games. Considering that you still look relatively young, do you feel that today’s games are too easy?

Ah yeah some of them really are Im playing Infamous lately (thanks to PSN breaking down) its good I do really like it but its repetitive and easy enough, you climb and jump to buildings the bosses are a doddle and completeing the side missions are easy. Assassins Creed same issue, now ive only played the first one, i found it good the difficult part was assassinating someone and getting away with it but the side missions are again a doddle. This is why i prefer Fallout type games, your decisions affect how you play the game majorly, mental strategy involved, and same with MGS strategy is a huge part of it and when ya fuck up you gotta do it again!

Q24. The influence of Italy in the videogame industry can be clearly seen anytime there’s anything related to mafia, pizza or boobies. Do you have any particular example of games affected by Irish culture?

Actually the only one i can thin of is Tomb Raider chronicles where theres a group of levels where she goes to Ireland and shes like 16 still with massive boobs! I don’t think irish culture affects the games unless theres a bad guy with a north irish accent, that seems to be common in movie and games alike!

Q25. Social networks today are enjoying a ridiculous level of notoriety, with facebook games like Farmville becoming more popular and more successful than many older, established titles. Do you play any fb game? How do you feel about them?

I used to play Farmville but i couldn’t get very ffar because all my friends seem to have sense not to play it! Mafia wars was brilliant but they updated it like 2 years ago and make it extrememly easy to get money and just no fun anymore so i gave up. Poke by Zynga is a good laugh, some amount of idiots on it though!

Q26. What do you think of sex in videogames? And in front of videogames?

In front of videogames? I think its weird... any of you out there thats played Yakuza4 and done the hostess clubs? At one part you bring your date to hotsprings and your char daydreams for a while and you have to tap X repeatedly so he can imagine her naked in the hotspring... eewwww then after the hotspring they play table tennis (as you do) and ya zoom into her bouncy boobs in slow motion to fill up a bar to do a smash shot, then when he does the smash he hits her boobs and she falls on the ground revealing a large part of her boobs! Its weird... i question why i even went ahead with it just for winning like 1000xp points. Its just strange, references is fine but anything more than that aint cool! At least in GTA its more funny than anything else.

Q27. It’s often said that sex in videogames is usually seen from the male point of view. Do you agree with that? Is there anything you would change about the representation of sex in current videogames?

Well women can see it too but i guess men would desire it more? I just think that part of yakuza 4 is strange. I wouldn’t change the representation of sex in video games, itd be like taking inuendos out of conversation!

Q28. Do you see yourself quitting videogames in the near future? And why?

Id say id have to quit out of necessity like when i get a real job after college although since im in the science sector itd probably be more accepted that id kick back to game of COD at the end of the day rather than a good book! Id say when i have kids ill be so protective over my consoles that ill be forced not to play them so they don’t go near them!

Q29. What’s your fondest memory associated to this interview?

When smokey (my cat) strolled in and scared the crap outta me..

Q30. We finally came to the end of this long interview. Thank you very much Jennifer, I hoped you enjoyed answering these questions as much as I enjoyed hacking your facebook account meanwhile. Do you have any final thought for our readers?

Thank you very much dear fpr letting me rant and be the centre of attention for a little while, and I exist people, tell everyone that the female gamer exists and she is not going away J

GAMEfest 16-18 september in Birmingham in England

Did anyone else hear about the monitor especially for the PS3 that Sony announced at E3?? I saw IGN put it up on their facebook but I never heard anything else and I want one! Also MGS Rising... will it EVER come out?! And Batman; Arkham Assylm totally cant wait for it :D

Jennifer graced us with this gracious interview, revealing us the astonishing existance of a female human gamer. But a burning question remains: from which planet did she come from?

I vote for Las Vegas.

If you want to hear more from Jennifer, mention "Jennifer FTW" in your comments (you lazy donkeys).

Rikkomburi & Friends Volume 3 Yaoi Special

2011-06-18T08:58:00.000-07:00

Per il prossimo capitolo della fortunata serie "la sanita' mentale non e' una questione statistica", il Rikkomblog presenta un'opera del celebre Rogozin. Gia' utente del forum di TGM, celato dietro il misterioso nick "Andrea", Rogozin ha dimostrato piu' volte notevoli capacita' di trollaggio, meritandosi appieno questo spazio.

Il fascino discreto del videoludo

Elettroniche emozioni, fra edonismo, immersione e calorie.

Come spesso accade alle menti più tribolate, il cui travaglio è costante e la cui cronica insoddisfazione è motore dei più grandi e importanti progressi della specie umana, mi sono spesso trovato a pormi la domanda che è la matrice di tutte le domande: “come aumentare il piacere?”.

Il passo successivo, una volta ottenuta La Semplice Risposta, sarebbe stato scriverla e condividerla, ma proprio mentre ero sul punto di divulgare il tutto è arrivata La Rikkomba Vivente la quale è stata chiara (femminile, giustamente) nella sua richiesta: “Mi scrivi qualcosa che abbia a che fare coi viggì?”.Quindi eccomi qua, a limitare la mia Risposta all’ambito videoludico, rifatevela con lui.

Dunque: “come aumentare il piacere” durante le lunghe ore che passiamo alla luce diafana di un monitor?

Semplice: coinvolgendo un senso ulteriore rispetto alla vista, già sufficientemente coccolata da antialiasing, trilinear filtering, bump mapping, ricchi premi e cotillons. Nel nostro caso, il gusto. Le poche righe che seguono contengono consigli pratici volti ad aumentare il coinvolgimento, l’immersione e quindi il piacere durante le nostre sessioni di giochini.

Ovviamente il videogioco non è categoria astratta e unitaria, pertanto vediamo di schematizzare e categorizzare.

Giochi Bioware (e.g: le saghe di Mass Effect, Dragon Age): “Press a key and something awesome happens”? D’accordo, ma come solleticare ulteriormente neuroni e sinapsi tra una pressione del tasto “a” e l’altra?

Lo scrivente suggerisce n.3 bicchieri da 150 ml di Nero d’Avola, da spalmare nell’arco di sessioni di 2 ore . E’ un vino corposo, vagamente fruttato, dal gusto forte e deciso, esattamente come le emozioni potenzialmente ispirate dai titoli di casa BW. Da grottesche storie d’amore con aliene blu dalle teste tentacolate a combattimenti epici con draghi che ci masticano il cervelletto per poi risputarci a terra più vivi e incazzati di prima, passando per la salvezza del mondo (due volte – per ora) contro entità (evidentemente non particolarmente) invincibili, solo l’etanolo di un vino bello pesante può farci apprezzare quello che da sobri definiremmo quanto meno poco plausibile.

Vantaggi:

- I suddetti titoli acquistano 20 punti percentuale di valutazione complessiva.

-Effetti benefici per l’ego :l’atto di sollevare il calice colmo di buon vino fa da sempre sentire di gran classe.

Svantaggi:

-Si superano facilmente le 200 calorie a sessione.

Sparatutto multiplayer (e.g.: Left for Dead 1-2, Call of Duty x): è scientificamente provato che da quando esistono, i multiplayer, che siano competitivi o cooperativi, sono capaci di infrangere in pochi secondi amicizie decennali. Io stesso non parlo più con un ex-amico di infanzia perché ha ampiamente dimostrato che, dovesse il mondo essere invaso da zombi (di quelli che corrono e picchiano!), preferirebbe chiudersi all’interno di una stanzetta ultra blindata e piena di armi e munizioni piuttosto che provare a salvarmi da un’immane orda omicida e con tutta probabilità sodomita. Sono cose che segnano.

Allora si suggerisce di dotarsi di una buona scorta di birra nonché di salatini a profusione (preferibilmente i nachos messicani per massimizzare l’effetto aerofagia). Si creerà un’atmosfera tendenzialmente ilare ed anche le uccisioni più caine saranno accolte con risatine in falsetto, rutti di trionfo e peti di ritorno.

Vantaggi:

- Gli effetti sonori aerofagici di ogni natura sono il naturale collante del rapporto, competitivo o cooperativo che sia, tra maschi.

- L’alcol notoriamente migliora i riflessi e la coordinazione occhio mano, come insegnano a Scuola Guida.

- Si sviluppa una butirrosa pancetta, infallibile motivo di attrazione sessuale da parte della stragrande maggioranza delle donne.

Svantaggi:

- Nessuno

Strategico-gestional-tattici a turni/in tempo reale (e.g.: la serie X-Com, Civilization, Total War, Lemmings): non c’è niente da fare, non si scappa: per fruire profittevolmente di suddetto genere, invero onnicomprensivo, si richiede al giocatore uno sforzo che non è assolutamente da considerarsi scontato: pensare. Pertanto ci vuole un degno corredo gastronomico che garantisca calorie sottoforma di zuccheri, proteine e grassi. In una parola: nutrimento. Parliamo ovviamente della manna. Se ha – da sola – sostenuto un intero popolo nella sua traversata del deserto durata 40 anni alla ricerca della terra promessa, sicuramente può aiutare il giocatore nella sua micro gestione quotidiana dei sandali infradito da distribuire ai soldati delle proprie armate nipponiche nonché dare l’abbrivio ai suoi carri armati ipertecnologici per conquistare quell’ultimo insediamento azteco che, nell’angolino inferiore destro della mappa, resiste strenuamente con cerbottane a stucco e bombe-cacca.

Vantaggi:

- Niente code ai supermercati: pare che spunti spontaneamente dal suolo.

Svantaggi:

- Non si è capito bene se esista o meno.

Essendo questa la settecentoquarantottesima parola che ho scritto dall’inizio di queste righe, mi sovvengono, con l’eco e in dolby surround tipo Obi Wan Kenobi fantasma, le parole della Rikkomba Vivente: “Meno scrivi, meglio è”, dunque mi fermo qua senza prendere in considerazione altri generi, tipo i giochi di ruolo e i simulatori. Lo farò in seguito, se l’esimio, nella sua costante missione di rubare minuti preziosi ( che non torneranno mai) al prossimo, mi darà il suo OK.

Buon appetito.

Andrea “Rogozin” Nanni

Rogozin "Andrea" Nanni ha dato. Se ne volete ancora, commentate pure a suon di ""Andrea" daccene ancora". Se no, probabilmente ve lo ciuccerete lo stesso un'altra volta. Prosit!

Retrogaming is the new Emulation

2011-06-12T08:38:00.000-07:00

Quando ero giovane, tipo 5 minuti fa se non meno, volevo a tutti costi abbonarmi a EDGE, vista come la bibbia del giornalismo videoludico. Le 13mila lire a numero richieste in Corso Vittorio Emanuele mi hanno sempre tenuto distante dal realizzare questo sogno. Oggi mi ritrovo invece sommerso da numeri di EDGE mai cagati di striscio soltanto per 5 minuti, se non meno. Giusto il tempo di leggere un paio di columnist, la posta e un paio di review e via. E' sparita la magia di un tempo, sostituita senza preavviso alcuno dalla noia.

Un'altra rivista, invece, fa molta meno fatica a calamitare la mia attenzione. Si tratta di RetroGamer, un minestrone assolutamente improbabile di articoli dedicati a console e computer da prima degli 8 bit a 5 minuti fa, se non meno. Una delle parti che mi piacciono di piu' sono le retronews, in due sezioni: slittate al 1988 e al 1993, per esempio. Fa un certo effetto rileggere anticipazioni di roba che e' uscita il natale della mia quinta elementare.

MI fa un certo schifo invece dover condividere spazio su quella che e' forse la mia rivista preferita con videogiochi per computer 8 bit. Sabrewulf, Missile Command, Frogger... tanta palta, insomma. Voglio dire, oggi tu ci faresti all'amore con Sharon Stone? No, aspetta. Dicevo: tu oggi ci faresti all'amore con Wendy Windham? Ecco.

L'idea che i videogiochi di 25 o 30 anni fa abbiano ancora il loro perche' mi fa abbastanza ribrezzo. Il principio immagino sia la nostalgia. A tutti piace la nostalgia.

Tipo, una delle ragazze che mi ricordero' sempre si chiama Francesca. Era una mia compagna all'universita'. Zero tette, fondischiena interessante, un volto che mi faceva dire "oh, non sara' Rinoa ma perlomeno si impegna". Me la ricordo ancora, e penso me la ricordero' sempre. Non perche' sia andata a finire bene (oh, no), non perche' sia andata in un qualche modo (oh, no), ma perche' il periodo in cui l'ho conosciuta corrisponde ad alcuni dei mesi piu' interessanti della mia vita. Non necessariamente belli, ma di sicuro interessanti e pieni di cambiamenti, specie nel passaggio dal liceo all'universita' al magico mondo delle societa' interinali e delle B'Twin e dei clienti sordomuti e calabresi che ci si capiva non solo meglio ma solamente con i primi.

Erano mesi ricolmi di speranza: ero appena approdato a Biotecnologie convinto che per vie traverse sarei riuscito anch'io a salire sull'Enterprise (erano anche gli anni in cui Italia 1 trasmetteva le repliche di The Next Generation alle 2 di notte, 'je possino). In realta' sono soltanto salito di peso, ma questa e' un'altra storia. Ma di sicuro mi ricordero' sempre di Francesca, in quando il 2 di picche cosmico che mi ha fornito rappresentera' sempre un'ottima ancora*, un ottimo simbolo, uno squisito qualcosa per quel periodo. Cosa che non mi succedera' per altre ragazze, altri personaggi, altri accadimenti di quegli anni.

Che non torneranno, nel bene e nel bene. E sinceramente questa e' l'unica giustificazione che posso trovare per il Retrogaming, ovvero: padri di famiglia con la passione del videogaming sperperano quei 2 minuti di tempo libero che hanno giocando a pac-man e missile command. Disgustorama.

Personalmente, sono di bbrutto per i 16 bit. Per rispettando molto alla lontana il Megadraiv, ritengo che il Super Nintendo/SNES/ZNES/SNES9x rappresenti lo zenit del videogioco degli anni '90. E non (solo) perche' si sia trattato della mia prima console: ho iniziato a 7 anni col NES, e prima ancora con i coin-op.

Eppure i coin-op erano puro masochismo, almeno per uno scarsone come me. Rainbow Islands mi faceva ammirare il secondo boss come un boss segreto di altri tempi, e non parliamo di Haunted Castle. L'unico coin-op che davvero mi manca e' quello di Wonderboy*.

Mentre il NES era un incubo. All'epoca andavo di giochi a noleggio, e tra Zelda, Top Gun, Bayou Billy e Cobra Triangle ricordo ben poco a parte un'accozzaglia di quadratini colorati su schermo. Solo Probotector, SMB e SMB3 si salvavano, ma erano davvero in minoranza.

Ma lo SNES... non c'e' nemmeno bisogno di parlarne. Anche qui mi sono ritrovato con della palta, ma di sicuro nel caso di Super Mario All Stars e Super Street Fighter 2 la nostalgia c'entra poco, qui si tratta di qualita' pura.

Ecco perche' se non fosse per la nostalgia faticherei molto a comprendere come si possa scrivere su una rivista che certe porcate per Amstrad e Spectrum siano degne del tempo di un essere vivente, se non umano, nel 2011. Ci sono classici, e c'e' il vecchiume. Il problema e' che per Retrogamer la quantita' di classici straconsigliati pare non avere limiti.

Oggi Francesca e' ancora senza tette, ma ha molto piu' naso. E pancia. E culo. Per dirne alcuni. Se la incontrassi ora potrei anche perderci del tempo, se non avessi di meglio da fare. Perche' e' questo il problema: nostalgia, ricordi, tutto molto bello, ma con tutto quello che e' disponibile nel 2011 possibile che un ultratrentenne non abbia davvero di meglio da fare che ciucciarsi i caricamenti del C64?

*ancora o àncora? Ancora o ancòra? Come regola generale, se qualcuno usa l'accento tonico vuol dire che ha intenzione di uccidere la vostra famiglia nel sonno. Sapete cosa fare.

**nonche' del tutto inadatto per un coin-op, che minchia pensavano di guadagnare? Almeno il coin-op di SMB3 era a tempo, tze'.

De rerum rodendi

2011-06-02T14:50:00.000-07:00

Dice un fake del Cinese: "perche' uno deve scrivere per toccare i pensieri della gente". Facile toccare i pensieri, quando la fonte e' 80% osso. Una domanda che nessuno si pone mai e': ma che minchia scrivo a fare?

Per quanto mi riguarda, ho sempre saputo il motivo: per privare il lettore di minuti e ore che non torneranno mai piu'. Ho avuto* la fortuna di collaborare negli ultimi 12 mesi con due realta' ben distinte, quasi complementari: una costituita da minchioni professionisti e l'altra strutturata da professionisti minchioni. Le differenze sono notevoli; le similitudini, sottili; il girovita medio, polarizzato. Ma, alla fine, perche' si scrive? Ci sono linee guida? Potrei infliggere all'umanita' paragrafi su paragrafi sul cosacomeperche' dello scrivere. Roba talmente illuminante che fottesega, ecco. Penso pero' che ci sia un detonatore comune nello scrivere. Che si scriva a pagamento per realta' affermate, aggratise per brochure di photoshop o a pagamento per realta' affermate che ti pagano con le promo se proprio devono, credo ci sia davvero qualcosa in comune**.

Prima di chiedersi perche' si scrive, uno dovrebbe chiedersi perche' scrive, ovvero "ma chi minchia me lo fa fare?". Tipo, io adesso sto scrivendo perche' dopo 20 ore di Disgaea 3 sono terrorizzato dalla mia PS3 e non sono certo di riprendermi prima di colazione. Ma uno che scrive, che lo faccia per TGM, per Repubblica o per qualsiasi altro sito di intrattenimento, ha di sicuro uno scopo ben preciso. Anche se non lo sa. Anche se lo ignora. Anche ignora di non saperlo.

Si scrive per piacere a qualcuno. Che si tratti dello scrittore, del caporedattore o del trierarca di turno, se non del senso dell'orrido dei suddetti, qualcuno deve essere in grado di annusare compiaciuto la tua produzione. Tale condizione e' fondamentale e insufficiente. Si scrive per piacere a qualcuno, ma non e' detto che cio' basti a non rendere certe espressioni superiori a una sceneggiatura di wingers.

Scott Lobdell, uno di quei due o tre che hanno scritto qualcosa di decente sugli X-Men da quando si e' schiantato l'asteroide M, mi aveva regalato a suo tempo*** delle linee a dir poco piacevoli:

"Veniamo al mondo da soli, e lo lasciamo allo stesso modo. Ma per il tempo che trascorriamo nel mezzo, vivendo, amando, crescendo e imparando insieme, per questo tempo... per questo tempo vale la pena di vivere".****

Se tali parole venivano adottate per un bimbetta indemoniata morente, oggi esse risultano attualissime per un sacco di bimbominkia in salute:

"Solleviamo la penna da soli, e l'abbandoniamo allo stesso modo. Ma per il tempo che trascorriamo nel mezzo, creando, condividendo, sfidandoci e migliorando insieme, per questo tempo... per questo tempo di tanto in tanto vale la pena di scrivere gratis, tipo ore pasti".

Con un po' di fortuna, quello che piace a te piacera' anche a qualcun altro. E con un altro po' di fortuna, quel qualcun altro potrebbe avere in serbo dei buoni pasto.

Tutto questo per dire che, si', scrivere, condividere, migliorarsi, occhei, certo, tutto molto bello,, come no, ma prendersi il disturbo di andare sul forum di una rivista per spiegare dettagliatamente a uno dei suoi collaboratori piu' bravi che sta sbagliando tutto, beh, e' veramente, ma veramente emo.

*sto avendo la fortuna, almeno finche' qualche testa di gatsu non si decidera' a disabilitarmi wp.

**Zombie Bin Laden, stando alle ultime notizie.

***morte di Illyana via Legacy, X-Men deluxe numero... 5? Facciamo 8, suvvia. Ovviamente le parole citate sono piu' un'idea che un ricordo.

****e poi e' schiattata, roba che Jubilee per tornare a tali livelli di tragedia ha dovuto farsi pubblicare su Generation X.

Rikkomblog Greatest Hits Vol. 1: Repetita Iuvant

2011-05-27T04:41:00.000-07:00

In uno slancio di amarcord, lo staff offre un caposaldo del Giornalismo Videoludico Italiano, gia' pubblicato ere addietro nel mai abbastanza osannato Babel.

Recentemente, dopo un mese intero di SEGA con Bayonetta, mi sono dato una disciplina. Ogni sera completo Super Street Fighter IV (SSF4) con almeno tre personaggi diversi e passo almeno da tre diversi save point in Final Fantasy XIII. Curiosamente, impiego più tempo a leggermi gli aggiornamenti del datalog che a giocare. Ciò non succede con SSF4, in proporzione ben più pacifico. Così mi sono chiesto: è SSF4 a essere ottimo, oppure FF13 a essere una merda? Dopo svariati secondi, ovvero il tempo richiesto da una Ultra Combo o da un intervallo tra due save point, mi son risposto: “La seconda che hai detto!”.

E, a conti fatti, FF13 è veramente una merda. Valutiamo le fonti. Da un lato, Ono: “Ueh socio, aspetta due minuti che mando la gold e ti scartavetro con Dan”. Dall’altro, Wada: “O la borsa o la vita, otaku del cazzo”. Da una parte, dei consumatori modello da entrambi i lati della barricata. Dall’altra, una manica di megalomani nazionalisti. Personalmente ritengo che l’unità di misura della civiltà sia l’autoironia. Tralasciando esempi facili come il Vaticano, vi invito a considerare le differenti rappresentazioni della figura umana da parte di Capcom e “Square Eidos”.

In SSF4, dalla biodiversità talmente sopra le righe da arrivare a ispirarsi di nuovo a JoJo, un personaggio mi ha colpito più di altri: Hakan. Il lottatore dalla dieta a zona (mangia solo quello che c’e nel suo emisfero) è criticato in quanto inutile macchietta, incapace di integrarsi bene col resto del gruppo. E se i personaggi inediti fossero stati T. Hawk e Dee Jay? Hakan è talmente insolito da non poter essere preso sul serio? Probabilmente. E’ in grado di suonare la cavalcata delle valchirie con le pelvi dei suoi avversari? Ebbene sì. Soprattutto, è in grado di farlo senza venirvi a raccontare che in realtà è frutto di un esperimento nazista e che di notte scrive poesie per i bambini di un orfanotrofio alieno.

Guardiamo il cast di FF13. La protagonista è Cloud con la fica. L’offesa è duplice: il messaggio è che una donna che voglia fare carriera deve come minimo diventare un uomo. Quali protagoniste forti e determinate ci ha offerto finora la gestione nomuriana della sega? Mi vengono in mente solo Ashe e Aeris. Se la prima aveva il vantaggio biologico della monarchia, la seconda era davvero la ragazza della discarica accanto. In parte aliena, in parte umana, del tutto testarda e risoluta. Curiosamente, l’hanno fatta fuori: e se fosse morta la tettona?

E ancora, se tra gli Avengers annoveriamo il genio scientifico sovrano di Wakanda, nel paese del Sup Ponente gli afroamericani non esistono: solo negri. Barrett come Sazh: il negro nomuriano da sit-com al massimo può avere qualche problema familiare. In più di dieci anni il picco pare sia un Eddie Murphy che dorme con le bestie (il pulcino). Magari con l’avanzare della storia i personaggi hanno uno sviluppo che nemmeno un Rocco prepuberale, ma a quel punto il gioco l’avete già comprato; il marketing vi ha già venduto un gioco le cui premesse includono una capacissima donna-uomo e un limitatissimo negro.

L’entusiasmarsi per un prodotto simile può essere dovuto o all’ignorare, o all’essere in sintonia con certi messaggi. Chiamare le cose col loro nome è di primaria importanza, come ci insegnarono Adamo, il primo uomo, ed Eva, la prima MILF. Pertanto, la prossima volta che vi ritroverete a lodare un prodotto come FF13, rivolgetevi al vostro riflesso col nome più appropriato: minchione. Basta una lode spensierata: il separare un fan dallo spirito critico da un fan razzista, nel fantastico mondo dei videogiochi odierno, può anche ridursi a questo.

Rikkomburi & Friends Full Color Volume 2 Turbo

2011-05-19T09:57:00.000-07:00

Dopo il successo a dir poco misterioso del contributo di Sakurambo (leggiti il post precedente, che diamine), prosegue la carrellata di giovani o talenti del giornalismo videoludico belpaesico. In questa edizione ho il piacere di infliggervi Roberto "Il Cinese" Turrini, meglio noto come "Il Benjamin Button del giornalismo videoludico italiano". Colonna portante della redazione di Giochi per il Mio Computer, il Cinese fornisce da anni un apporto fondamentale al successo di GMC, assicurandone il primato in edicola grazie ai numerosi articoli e dossier che mensilmente sforna per The Games Machine.

Mass Effect e la sindrome del “gioco per bambini”

Cazzo.

Ieri pomeriggio, recandomi alla Feltrinelli di Piazza del Duomo di Milano durante una stupida pausa pranzo qualsiasi, scorgo un cartello che pubblicizza la nuova sezione dedicata ai ragazzi. Lo strillo era banale e diceva qualcosa del tipo: “Feltrinelli Kids: racconti, musica e videogame”. Sulle prime ho storto il naso, pensando a quanto possa essere rimasta indietro la società di copywrite responsabile dello slogan.

Poi, riflettendo sulle ultime esperienze di gioco fatte, mi sono accorto che l’arretratezza della comunicazione legata al settore dell’intrattenimento videoludico, dopo tutto, non è nemmeno solo colpa degli autori dei testi. Così, su due piedi, si possono contare sulle dita di una mano i titoli in cui è possibile assistere ad un rapporto sessuale completo, mentre basterebbero indice e medio per elencare quelli in cui si intravede la fine dell’atto.

Ora, personalmente non sento tutto ‘sto bisogno di veder esplicitata la libido sessuale nei videogiochi, ma è interessante soffermarsi sul come l’erotismo viene veicolato in maniera del tutto adolescenziale dalle software house, che se non si fanno problemi ad inventarsi “mille modi di” fare la guerra, finiscono con il sembrare dei nerd imbranati e segaioli ogni volta che devono tratteggiare una scena in cui due persone scopano allegramente (ed essendo sul blog della Rikkomba certe cose posso pure scriverle) (anche perche' se provi a dirle in giro come minimo ti fanno crescere i rasta a suon di schiaffi ndRikkomba).

Si pensi a Mass Effect. Prendo questa IP semplicemente perché, più di altre, ha fatto notizia per la possibilità data al giocatore di consumare rapporti sessuali (anche occasionali) con i vari PnG incontrati durante l’avventura. Orbene, se la cavallerizza tra Miranda e Shepard, con animazioni legnose, poligoni che si sovrappongono male, texture delle tute che sembrano incollati alla pelle e non trasmettono alcun senso di “sfoderabilità”, ansimo nel doppiaggio nemmeno accennato, bocche che nel tentativo di baciarsi nemmeno mostrano un filo di lingua o capelli che non perdono la solidità che mi aspetterei di trovare in un caschetto Playmobil, dovrebbe rappresentare la summa dell’erotismo next gen in un videogioco, allora tanto meglio evitare di prenderci per il culo con la storia dei “videogiochi per adulti, ma non nel senso di pornografici, ma nel senso di maturi”.

Cazzate.

Cazzate belle e buone e lo dico da padre di famiglia che cerca di crescere la propria figlia con il rispetto per queste cose.

Una scena di sesso deve farmi provare desiderio. Desiderio di accoppiarmi. E deve riuscirci senza la necessità di mostrarmi come funziona “esattamente” la fisica della compenetrazione dei corpi rigorosamente vietata ai minori di... qual’è l’eta media degli sviluppatori? Deve farmi venire quel friccicore umido, deve aumentarmi la salivazione, deve farmi distrarre e, quando proprio è fatta bene, deve pure farmelo diventare barzotto, senza giocare sporco con la questione del nudo. Vedo non vedo anyone?

Ci sono decine di esempi cinematografici, letterari o d’animazione che potrebbero tornare utili per dimostrare quanto il settore dei videogiochi, e le persone che ci lavorano, sono lontani dal tradurre la passione di un atto sessuale in un qualcosa di interpretabile (sempre senza cadere nel porno, ovviamente) con il joypad.

Per farne uno su tutti (di esempi), voglio prendere “Il nome della Rosa”, il film di Jean Jacques Annaud tratto dal capolavoro di Eco e per cui sarebbe offensivo (nei confronti del libro) qualunque mio commento. Vogliamo parlare della sequenza in cui il giovane Adso da Melk si perde tra le cosce di Valentina Vargas (di cui, sì, si vedono giusto i capezzoli ma non è certo in quelli che risiede la potenza della scena)? No, meglio di no, anche perché il ricordarla suscita in me un calore che male si sposerebbe con l’aria condizionata guasta della stanza in cui mi trovo.

Meglio tornare a concentrarsi sul medium videogame, che all’altare della sensualità ha saputo portare la mediocrità delle schiave di Cratos, delle troie di GTA, delle studentesse di Leisure Suit Larry, delle amazzoni di Dragon Age o delle aliene di Mass Effect. Un po’ pochino, in effetti, per essere considerato un mezzo espressivo capace di competere con cinema o letteratura e pretendere di non essere stipato nella sezione “ragazzi” di qualsiasi centro commerciale.

Rikkomburi & Friends Full Color Volume 1

2011-05-13T09:54:00.000-07:00

Per la neonata serie di saggi "guarda loro piuttosto", il Rikkomblog infligge al suo selezionatissimo pubblico un'ospitata come non se ne vedevano da uuuuh.

Sakurambo (nome d'arte: Sakurambo), non solo e' un amico e una persona di una certa pettinatura ma ad oggi, sia per quantita' che per qualita' della produzione, e' probabilmente il miglior giornalista videoludico esistente in Italia, praticamente l'anticristo del Rikkomblog.

Rebel Rebel

Alla fine, chissenefrega. Quanti articoli sono già stati scritti sul “Rebel Youth Affair”? Ripeto, chissenefrega di questa storia del cazzo. Almeno sul piano morale. Oh, mamma mia, hanno svegliato la merda addormentata nel mio cuore! Hanno rapito i bimbi che lasciavo a dormire nel vialetto! Ho lasciato l'UDK in balia degli uomini cattivi!

C'è solo da calmarsi e riflettere. Comincio io: questo scalcinato mod commemorativo rappresenta una parte di noi, ci piaccia o meno; mette in mostra la nostra debolezza e per nulla la nostra forza, ma ci può stare. La debolezza è nostra perché abbiamo permesso e permettiamo una simile violenza culturale, fino allo stupro videoludico di piazza.

Ma pensare stanca, fino al calar della palpebra. Così mi trovo a sognare.

Continuo a vedere i francesi che discutono, proprio sotto casa mia; li sento parlare di Santissima Annunziata e di come sia possibile farla piccola così, perché Ezio possa attraversarla in un lampo. E hanno ragione loro, per carità, io li amo. Vogliono l'oro nero del ricciolino e l'avranno, vogliono il latte delle italiche mucche e l'avranno. Figuriamoci se non possono avere decine di ore di gameplay nell'arte rinascimentale. È nostra l'arte rinascimentale? Si, è nostra, ma siamo unicamente capaci di stenderla ai piedi dei turisti, senza troppo impegno. Mostrare al mondo una Roma digitale morta e mortificata dovrebbe dar una stretta al cuore per la quantità di cultura nazionale buttata nel cesso, ancora prima di tutti quegli “headshot!” urlati fuoricampo. Nazionalismo represso che si risveglia, in un animo che non l'ha mai accolto? No, non credo, è solo il culo che brucia e vorrebbe vedere suo fratello, sul davanti, steso sul tavolo per farsi ammirare, una volta tanto (che strani pensieri, per uno che sta sognando).

E che fa nostra madre? Gioca con i Mille, muovendo i piccoli soldatini sulla riva del Tevere. Sono orribili: alcuni di stagno, altri di plastica, altri ancora di mollica di pane. Tutti sfigurati, senza arti, con le spade spuntate e i moschetti mozzati; ma lei è di una bellezza senza tempo, ha nello sguardo la maturità disperata e paziente di una donna tante volte dominata e mai domata, mentre gioca sonnolenta con le moderne aberrazioni. Aspetta che un nuovo figlio, forte e bello, le offra il braccio e dei soldatini nuovi. Insieme li faranno correre attraverso splendidi boschi e scalinate scolpite, li faranno combattere per un ideale e li porteranno al cospetto del Papa sconfitto, che docile piegherà il capo all'Italia giovine e Unita.

Oppure no, andrà ancora meglio. Il ragazzo mostrerà alla madre gigantesche astronavi, perfidi alieni e genialità bidimensionali, e riuscirà a vestirla di una luce nuova e accecante. La porterà in ghingheri nelle Corti più famose del Vecchio, del Nuovo e del Futuro Mondo, insieme alle meravigliose creature che con il suo consiglio avrà creato.

Ma che succede? Il ragazzo si moltiplica, diventa un gruppo di giovani dall'aspetto eterogeneo e lo sguardo intelligente. Tutti seduti davanti a PC, mentre sugli schermi esplodono geometrie e modelli abbozzati di extraterrestri, di mostri, di cavalieri, di eroi spaziali e di modelli abbozzati (no, non è un errore, il gaming moderno è anche astrazione).

Qui però mi sveglio, perché l'immagine è perfetta per la realtà. Chi scrive queste strane righe non è uno sviluppatore, bensì un individuo che ciancia di sviluppatori e videogame, ormai da diversi anni: l'approccio alla materia non può essere che modesto e rispettoso, dunque, verso chi è davvero nell'arena dello sviluppo e della produzione di VG italiani, e tutti i giorni affronta un ambiente a dir poco ostile. Proprio gli episodi platealmente sciagurati, però, potrebbero (dovrebbero?) fungere da pungolo per l'impegno dei singoli, meglio se alle prime esperienze, in modo che l'ignoranza produttiva venga bilanciata dalle migliori qualità creative. È difficile, certo, ma se non ci sono soldati a combatterla, questa guerra, possiamo già alzare bandiera bianca e continuare a giocare ad Assassin's Creed 2, che pure è un gioco fantastico.

Sull'ultima considerazione mi viene in mente un episodio della mia esperienza “locale”: i panorami intorno alla mia città sono stati raffigurati in un film su James Bond, con relativo tie-in, e l'amministrazione comunale si è curata solo di evidenziare (e patrocinare, in termini di immagine) la parte cinematografica della faccenda; ecco, però, che lo stesso sviluppatore ha inserito in un successivo sparatutto, mostruosamente noto, una mappa multiplayer in cui è raffigurato un luogo di lavoro tipico della mia terra (che non rivelo, altrimenti scoprireste che non sono Sakurambo). E nessun governante o cittadino se n'è accorto, così come nessuno ha notato la presenza della stessa località nell'intro del suddetto 007-game. Il mondo dei videogiochi non esiste per la politica italiana, ma non è ben chiaro nemmeno a tanti distratti fruitori, abituati a pensare ai VG in un'ottica limitata: i colossi stranieri si rapportano a noi tenendo a mente questa ignoranza, assolutamente legittimati dalle opportunità lasciate in bella vista, sul tavolo accanto alla frutta.

Nel prossimo sogno, dunque, vorrei veder spuntare nuovi e agguerriti team di due, poi tre, poi quattro, poi cinquanta sviluppatori mangia-spaghetti, che magari si confrontano oggi su qualche forum ma non hanno il coraggio di dirsi: ti amo, sposiamoci. O qualcosa del genere, perché la passione dei videogame si vive come vero amore. Condiviso.

Se volete leggere ancora le peripezie sintattiche di Sakurambo sul rikkomblog, infestate il commentario con la frase "Sakurambo daccene ancora!". Inoltre, ricchi premi e citazioni per chi diffondera' l'hash #sakurambo.

Indiana Pipps e la Patatina del Destino

2011-05-05T04:24:00.000-07:00

La patata mi ha sempre attirato un casino. In particolare nelle varianti "fritta" o "al forno". Le patate bollite mi sono sempre parse troppo ospedaliere, quelle al cartoccio troppo esotiche e quelle sui tacchi troppo costose. Pur ammettendo scappatelle con le crocchette del caso, ho sempre tenuto accanto al cuore una patata, fritta o infornata che fosse.

Da appassionato di lunga data, dopo aver trangugiato quantita' inebrianti di tuberi nel corso della mia sovrappesa esistenza, mi sono ritrovato, alla soglia dei trent'anni, a dover transitare dalla beneamata "quantita'" alla sovente sfanculata "qualita'". Anoressicamente parlando, ho iniziato a ordinare patate quando esco fuori a cena, infliggendo alle mie uscite un'alimentazione che era sempre stata una discussione privata tra me, il congelatore e il forno.

Ora, ordinare patate in luoghi crudeli come i ristoranti implica la sottomissione a un notevole salasso. Traduzione: quei maledetti ti fanno pagare 5 euro un alimento la cui preparazione potrebbe essere eseguita persino dal Cinese*. La patata e' cara. A volte ne vale la pena; a volte col cazzo.

Indi per cui, sono stato costretto dalla vecchiaia** a fare di golosita' ingegno. Ho difatti sviluppato un algoritmo per la valutazione istantanea dei luoghi di ristorazione. Il modello, nella sua strabordante complessita', si basa su un semplicissimo algoritmo:

sit.down()

raise.arm(Rikkomba)

call(garcon)

order(french_fries)

while {wait(2 minutes)}

if {time >= 0.5 minutes}

call(garcon)

kill

while {french_fries}

sticazzi = False

if {count(french_fries) < }

sticazzi = True

if {sticazzi}

kill

Come potete vedere, la conditio sine qua non per tollerare l'esborso causato dagli amati tuberi e' che le patate non siano quantificabili, ovvero: se e' possibile contare le patate che mi hanno appena servito, sto cenando in un postaccio.

Questa regola aurea mi e' stata di sostegno in numerosissimi frangenti della mia alimentazione: l'utilita' e' tale che ho provato ad applicarla alla mia attivita' principale, ovvero videogiocare.

E, francamente, ne ho tratto un certo scoglionamento. Proprio ieri mi sono reso conto che la mia attuale attivita' videoludica e' diventato un postaccio. Proprio ieri, ammirando la mia collezione di classici PSX scaricata da PSN (lol), avviandomi verso la cinquantaduesima ora di un Final Fantasy VIII a dir poco inspiegabile, ho avuto un'epifania che nemmeno Don Gregorio.

Non completero' mai piu' Final Fantasy VII. Un'attivita' che e' passata da annuale a irregolare e' mutata in un ricordo, cosi', al volo. Non avro' mai piu' modo di visitare Spira, fermo restando che FFX e' stato decisamente un errore di gioventu' e che FFX-2 e' stato reso obsoleto da Tube8.

Forse per il tempo libero che e' sempre di meno? Non direi, visto che mi sto ciucciando con piacere FF8.

Forse perche' ho troppi giochi arretrati? Fuochino. La pila per 360 ha sforato i 25, ma non e' questo il punto.

Forse perche' mi sono scassato la uallera? Temo di si'. E questo non riguarda soltanto FF7. Per essere chiari, l'anno scorso ero partito benissimo con la 360 completando i giochi man mano che li acquistavo. Poi un certo Mass Effect ha cambiato la situazione.

Ho poco tempo, e ancor meno scelta: nessun tempo per browser games, flash games, indie games. Salvo eccezioni, nessun tempo per XBLA e DLC assortiti. Ma, soprattutto, nessun tempo per esitare. God of War e' uno dei giochi migliori mai prodotti per PS2? Gia' visto. Gia' sentito.

Dopo aver fatto conoscenza con l'Oracolo di Atene direi che ne ho avuto abbastanza (vedi Darkstalkers). Non c'e' tempo. Ma c'e' altro. C'e' sempre altro. Ben altro.

E il tempo che ora va a FF8 non e' nemmeno garantito. L'interruzione e' dietro l'angolo.

Devo scegliere ogni volta tra la novita' e la nostalgia, che si tratti di nuove uscite o vecchie glorie. Ho le patate contate.

Devo ritenermi un videogiocatore fortunato, altri non hanno nemmeno questo problema, mancando totalmente del tempo per giocare.

Immagino che presto o tardi finiro' in loro compagnia. Ma c'e' tempo. Per il momento. E per il momento credo solo di poterti dire, carissima Aeris, che questa volta sono veramente cazzi tuoi.

*con quella faccia, poi.

**o, come la chiama il ToSo, "Juventus"

Oltre i confini del trolling

2011-04-26T08:35:00.000-07:00

Dopo più di un anno di PhD, dopo anni di sforzi e notti insonni, finalmente sono stato pubblicato su pagine a dir poco prestigiose, dall'impact factor pari a un milione, tipo.

Che poi l'articolo sarà anche ironico, ma la parte migliore è sicuramente l'inizio:

In realtà la cosa di cui sono più contento è l'aver agguantato il Raffo.

Difatti, nel 1995, da imberbe lettore di Console Mania (sempre sia lodata) avevo iniziato a tifare Udinese spinto dal cappello di una recensione del Raffo di Fifa 1996 (per Mega Drive (se ricordo bene)). Allora eravamo secondi in B dietro al piacenza, il Raffo aveva vent'anni e io appena tredici.

Dopo ben 16 anni, mi sono ritrovato a sparare vaccate con Raffaele Sogni sulle pagine di una stessa rivista, benché non CM (sempre sia lodata), alla tenera età di 29 anni, gli stessi del Raffo. Ditemi voi se non è romantico (e in extremis, visti i recentissimi aggiornamenti).

Comunque sia, grazie a CoSo per lo spazio concessomi, grazie a Roberto per un sacco di cose e grazie a Ivan per la bufala. E già che ci siamo, ci tengo a ringraziare colui che più di tutti ha saputo motivarmi e mi ha spinto a dare il 110%, senza di lui non ce l'avrei mai fatta: grazie, P@store.

[Review] Final Fantasy XIII

2011-04-20T12:00:00.000-07:00

[Nota: quel che segue proviene da Babel, la Rivista di videogiochi eutanizzata per far posto a "Photoshop Bandsaw Monthly"]

Il catechismo cattolico mi rompeva i coglioni anche con le maschere pirandelliane. Una maschera per i genitori, una per gli amici, una per stocazzo e a furia di non essere sè stessi si finisce ciechi all’inferno. Final Fantasy XIII (FF13), probabilmente ansioso di piacere dopo 5 anni di gestazione, è assimilabile a un D20. Per esempio, questo episodio della saga di JPRG preferita da una delle possibili madri di Nomura raggiunge un modernissimo minimo assoluto per il numero di statistiche legate ai personaggi: Fuerza e Mojo, connesse alla potenza degli attacchi fisici e magici. Nulla più. Ovviamente ci sono altre statistiche, benché celate: lo stile è “non ti curar di loro, ma grinda e passa”.

Lo sviluppo dei personaggi giocabili (PG) verte sul Crystarium, pigro erede della Sferografia di Final Fantasy Smegma. Gli incrementi sono quasi del tutto limitati a HP, Fuerza, Mojo e abilità. Queste ultime sono compartimentate in sei job: Commando, Ravager, Medic, Synergist, Saboteur e Sentinel; i primi tre corrispondono ai classici Warrior, Black e White Mage, mentre Synergist e Saboteur, incentrati sul castare status positivi e negativi, ricordano l’Oracle di Final Fantasy Tactics. Il ruolo più originale è Sentinel, basato sull’attirarsi gli attacchi nemici, erigere una difesa inaudita e contrattaccare.

Controllando tre PG alla volta, avrete ben 216 combinazioni di job, o Paradigm, con cui avere la meglio contro i programmatori. Il sistema di combattimento, infatti, è talmente avanti da avere fatto il giro ed essere finito in fondo. Primo, per i nostalgici abbiamo un’inutile svolgimento dei combattimenti in un piano di gioco separato; poi, per i giocatori moderni ed esigenti, anche il più innocuo dei botoli avrà decine di migliaia di HP. La salute dei nemici è ora secondaria: essi dispongono di una grossa barra, la Stagger Bar, da riempire fino a farla esplodere. I vari job influiscono diversamente sull’accumulo degli Stagger Point necessari; inoltre la barra si svuota in continuazione e sta a voi darci dentro finché il nemico non sarà “staggered”. A quel punto sarà a 90 gradi, se non a 0 HP.

L’ATB system è ora un misto tra analogico e digitale: a determinate soglie, il caricamento della ATB bar vi assegnerà punti da spendere nelle varie abilità, con una sospettosa somiglianza a un’implementazione della Stamina di Chrono Cross. Avrete il moderno controllo di un solo PG, o Caro Leader (CL). Il CL, il cui status KO provoca inutilmente il Game Over (e il subitaneo Retry), tramite il comando “Auto-agitati” selezionerà le abilità più adatte alla contingenza, esattamente come gli altri PG in campo. In uno slancio di sensatezza, i PG adatteranno gli attacchi in base a debolezze e resistenze nemiche fornite da Libra (Scan). Questa efficiente automatizzazione del Gambit System non solo vi sgrava da questioni del tipo “Nano ossigenato, devo davvero spiegarti a parte che se LUI è in status Olio TU devi dargli fuoco?” ma vi lascia liberi di concentrarvi sulla macrogestione, ovvero sull’alternanza dei Paradigm. I combattimenti più impegnativi richiedono un’attenta analisi delle forze in campo e del loro stato, con conseguente cambio di job, o Paradigm Shift. Potrete impostare fino a sei Paradigm da alternare in tempo reale: in generale siamo ancora fermi a Haste, Cure e Attack per la maggior parte dei casi, ma con delle complicazioni deliziosamente sofisticate.

Su Gran Pulse c'è tanta di quella flora che vi sembrerà di farmare in una discoteca

Come in FF12, la sidequest pigliatutto è basata su Hunts, qui Missions. La novità è il cestinamento del lato più masturbatorio del prequel, legato a probabilità e casualità apprezzabili solo da bimbominkia all’ultimo stadio. Niente Danjuro farming cum elastico: le 64 missioni sono ripetibili fino allo sfinimento, l’obiettivo apparirà sulla mappa e sarà reperibile il 100% delle volte. Altro miglioramento è l’assenza di scrigni anali e Alabarde Endoscopiche: l’inventario è ben definito ed è relativemente semplice potenziare armi e accessori. A differenza di evacuazioni di ben altro livello, non avremo 100mila combinazioni di armature: le difese dipendono dalla combinazione degli accessori, incrementando Fuerza, Mojo, resistenze e generando speciali Synthetic Abilities. Ad esempio, affiancando un oggetto che assegna un punto ATB all’inizio del combattimento a un altro che riempie leggermente la barra ATB all’uccisione di un nemico si attiverà una velocizzazione del 10% nel caricamento della barra ATB. E via sperimentando.

Un novità fondamentale è la scomparsa degli MP: potrete spammare Figa senza pudore. Eppure, alcune abilità richiedono Technical Points, malcelato freno al castare Stopga, Quake e summon a nastro. La buona notizia è che le summon hanno in FF13 il loro zenit. L’Eidolon del CL affianca l’evocatore in combattimento, a volte curandolo e, nel peggiore dei casi, ritirandosi per resuscitarlo. Visto che Bay ha incassato qualcosina in più di Sakaguchi, gli Eidolon possono trasformarsi: cavalli, auto, lesbo threesomes, draghi, fortezze e sybian armati rullano parecchio, eoni distanti da troiate del tipo “se ti stai pietrificando, hai meno del 30% di HP e la Juventus ha vinto senza manipolare gli arbitri è vagamente possibile che la summon sferri il suo secondo attacco più potente”. Status in fundo, per la prima volta da sempre Slow, Poison e affini avranno modo di essere decisivi: dopo vent’anni, chi ci sperava più?

Detto questo, sappiamo tutti che il fulcro di un Final Fantasy è la splendida graf, ehm, Trama. Troiosamente, la selezione di PG offre qualcosa per tutti. Per i teenager emo abbiamo Cloud con la fica [cit. ] e una versione leggermente meno fastidiosa di Vaan. A empatizzare il pubblico più adulto è preposto un Barrett civilizzato, un padre che si strugge tra responsabilità di famiglia e disturbi bipolari. Expy di Zell, Vincent e Rikku completano il quadro apportando muscoli, vagine tonanti e tanta, tanta stupidità. Se la trama di FF12 era “deh, riprendiamoci il regno!”, qui è più o meno “Alì Agca chi?”. L’intreccio è relativamente semplice, ma senz’altro godibile, con dei picchi nello sviluppo di alcuni PG. Altri invece entrano nel party come minchioni e permangono tali. Certe sfumature nei rapporti tra i PG sono espresse fuori dai soliti sproloqui espositivi o motivazionali: si consiglia attenzione a tic, monosillabi e gesti assortiti durante le numerose, ma skippabili, cutscene. Le musiche, pur non di Nobuo, meritano parecchio, compresa l’azzeccatissima canzone di Leona Lewis. Alcune melodie sono talmente sublimi da annichilire il gameplay stesso, innestandosi perfettamente nell’intreccio. A tale proposito, pur anticipando che qui non c’è nessun Sephiroth a Nibelheim, va sottolineato che certi momenti di FF13 hanno un’intensità che non si ammirava almeno dall’ottavo episodio della sega. In particolare a Oerba, la cui caratterizzazione raggiunge un livello che non si ammirava almeno da Final Fantasy VI.

L’implementazione dell’ambientazione, come da intenti, è promiscua: accontentare i fan della via cinematografica in stile FF7, o tenersi a bordo i fan di WoW e FF12? La risposta è un’inedita compartimentazione. La linearità imposta dai binari della narrazione trascina il giocatore per i capelli per gran parte del gioco, salvo un intermezzo con scorrazzamento in un mondo meno opprimente e quasi esplorabile, Pulse. La fine del gioco si richiude a riccio nei corridoi, salvo concedere la rivisitazione di Pulse dopo i credits. Le città da visitare sono circa la metà di quelle di un FF7, con negozi incorporati nei Save Point e NPC spariti nel nulla. Il risultato sono due mezzi giochi al prezzo di uno: The Spirits Within versione Nomura, un Final Fantasy versione 2.010.

Un voto come 7/10 sarebbe adatto a un RPG solo per i fan del genere. Nonostante le mancanze, non è questo il caso. FF13, dopo aver dilaniato le proprio origini per accogliere il nuovo, benché abbia fallito nell’essere il capolavoro che sognavano i suoi creatori, è perlomeno diventato il blockbuster che si auguravano gli azionisti. [8]

[Review] Mass Effect 2

2011-04-13T03:47:00.000-07:00

[Nota: quel che segue proviene da Babel, la Rivista di videogiochi eutanizzata per far posto a "Photoshop Bandsaw Monthly"]

I sequel sono una razza bastarda e maledetta: nel migliore dei casi, se il seguito di un gioco di successo ne ha sviluppato le idee di base, il risultato farà cagare a prescindere perché non abbastanza originale. Se invece vengono conservate le caratteristiche tanto amate dai fan, che a gran voce ne volevano ancora, allora il sequel farà cagare perché ci si è riposati sugli allori. Poi ci sono quei seguiti tanto innovativi e divergenti che hanno implementato abbastanza novità da trasformare una pietra filosofale in una scrosciata di diarrea, come Majora’s Mask, Metal Gear Solid 2 o Command & Conquer 4.

È quindi un compito particolarmente ingrato per l’action-RPG di cui mi trovo a blaterare il succedere a un capolavoro del Videogioco del livello di Mass Effect. Se il prequel aveva raccolto tutto il potenziale inespresso dal suo genere e ne aveva rappresentato l’apice dell’evoluzione, per questa iterazione del brand pare ci si sia ispirati alla celebre Prima Legge del Game Design di Nilla Pizzi, secondo la quale “quando si è arrivati in vetta si può solo scendere”.

I primi minuti di gioco lasciano ben sperare: la grafica, familiare ma aggiornata al 2010, aiuta fin dall’inizio il giocatore a liberarsi della mascella, in un profluvio di bava e conati d’ammirazione per lo spettacolo offerto. Come insegna il miglior marketing politico, per coinvolgere qualcuno una seconda volta in qualcosa di totalmente implausibile è fondamentale creare un legame emotivo col protagonista, magari con un bel drammone. Come da copione, esplosioni, morti di celebri personaggi meno che secondari e gente a caso spazzata via dalle forze nemiche catapultano il giocatore in un mondo, tanto per cambiare, sull’orlo dell’apocalisse. Eppure, sebbene l’incipit possente e lo sviluppo della trama suggeriscano altrimenti, il vero nemico è proprio Nilla Pizzi.

In risposta ai dettami del MOIGE, Mass Effect 2 ha adattato le scene di sesso al livello di un qualunque spot in fascia protetta.

La maestosa esplorazione delle località visitabili nel prequel è qui ridotta a un apostrofo, un’effimera scoreggia posta tra una rissa e la prossima cutscene. Potrebbero esserci decine di spiegazioni sul perché in un RPG lo scorrazzamento venga castrato in tal modo, ma la motivazione più probabile è che dieci combattimenti costino molta meno fatica di un singolo scenario interagibile; vicoli ciechi e porte chiuse sono degni di un Silent Hill, orrore compreso. Prendendo la trama per quello che è, ovvero la scusa per scatenare la prossima zuffa, è possibile godere al meglio del gioco, sebbene l’amaro rimanga fino al boss finale che risulta essere, metaforicamente parlando, una merda indegna di cotanto build-up.

La priorità data al sistema di combattimento da un lato ha portato a risolvere delle debolezze del sistema precedente, migliorando l’intelligenza artificiale dei due membri del party che ci affiancano e trasformandoli da fantocci da mischia in effettivi compagni di squadra. D’altro canto, purtroppo, queste migliorie sono anche la causa primaria di uno sbilanciamento analmente palese da action-RPG ad action-cum-rpg.

Una vittima illustre è rappresentata dalle statistiche, ridotte al lumicino. La personalizzazione dello sviluppo dei personaggi è ancora più palesemente focalizzata su una visione del personaggio inteso come un soldato: in un genere dove la priorità dovrebbe essere poter affrontare la storia a seconda dell’interpretazione, qui al massimo potrete decidere con cosa colpire il vostro avversario. Il sistema d’inventario è stato snellito, riducendo l’offerta ma aumentando drasticamente l’apprezzabilità delle cianfrusaglie a disposizione.

Uccidendo il mostro finale senza headshot si sbloccherà una missione segreta dove potrete recuperare la personalità di Kasumi

Benché la trama fosse superiore, il capitolo precedente della saga peccava di cazzarismo nelle imprescindibili sidequest fotocopia, repetitive fino all’inverosimile. Questa volta la situazione è leggermente migliore, anche se si tratta pur sempre di “veni vidi, occidi”.

Ma adesso basta parlare di Final Fantasy XIII. Mass Effect 2, nonostante una trama debole, forzature come scatole per terra a iosa per le macchinose cover e l’introduzione retroattiva delle munizioni, conferma la serie come un pilastro dei giochi di ruolo, laddove altri hanno scambiato il 2010 come una scusa per gettare la spugna. L’interpretazione del personaggio non viene tanto dalle alternative nei dialoghi o dalla licenza di uccidere, quanto dal peso delle conseguenze di proiettili e parole. Shepard non siete certo voi: a differenza di involucri come Raiden o Crono, il personaggio del comandante è decisamente un chiacchierone. Eppure, dialogo dopo dialogo, scelta dopo scelta, il fortunato giocatore viene accolto e cullato in un universo narrativo che lo riconosce, lo accetta e lo premia per la sua partecipazione. Come e più che in Mass Effect, visto che il gioco rammenta concretamente le scelte effettuate da uno Shepard importato. Pericolosamente per Bioware, questa memoria ferrea contribuisce a creare aspettative notevoli per la parte finale della trilogia, che a questo punto potrà solo avere giudizi dicotomici.

Da questo punto di vista, la principale causa di salivazione da qui al 2012 è da vedersi nella vera protagonista del gioco: non Liara T’Soni, non Miranda Jackson ma Lei, l’unica e imprescindibile Missione Suicida. Fin dalle prime battute Lei viene annunciata come fine ultimo, e per tutto il gioco ci viene ricordato come il nome sia tutto un programma. E che programma: le missioni di reclutamento dei compagni di squadra, le vostre interazioni con gli stessi e la risoluzione delle cosiddette “Missioni Lealtà”, tutto questo contribuirà all’esito della missione finale. Le meccaniche riguardanti la Missione Suicida rappresentano un gioco a sé stante, con esiti che vanno dalla vittoria completa a quella di Pirro. La cosa migliore è che tutto questo è un invito più o meno esplicito a godersi il gioco, a esplorare la Via Lattea, per quanto concesso, e ammirarne i paesaggi e la vita, anche attraverso i vari DLC.

I principali contenuti scaricabili includono due nuovi compagni di squadra, l’irritante ma vivo Zaeed e la misteriosa e superflua Kasumi, alcune nuove missioni ma, soprattutto, il Firewalker. Questo hovercraft armato e salterino è stato definito dagli sviluppatori come un esperimento, dopo gli oceani di odio riversati sul povero Mako. Il DLC a pagamento “Progetto Overlord” include uno spettacolare pianeta da esplorare a bordo del grillo di cristallo, con un finale probabilmente più di impatto di quello del gioco principale.

È una solenne stronzata attribuire una valutazione a Mass Effect 2 come gioco a sé stante: l’integrità della storia, la coesione col prequel e, si spera, col capitolo finale, rendono Mass Effect 2 un sequel come mai se ne sono visti, capace di pisciare in testa alle proprie pochezze e di sbandierare più del dovuto i propri meriti. L’unica speranza è che, dopo l’introduzione delle munizioni e l’indebolimento della trama, non ci si ritrovi tutti in Mass Effect 3 a sconfiggere i Reapers corpo a corpo guidando un Marcus Shepard armato di plasmidi. [8]

13 e non sentirli

2011-04-02T12:14:00.000-07:00

Ho finalmente incassato la tredicesima. Dopo meno di un anno di sforzi sovrumani, per non dire soprannaturali, ho incamerato gli ultimi achievement necessari a raggiungere la gastonica cifra di 13000 G. Essendomi aggregato alla 'sta-generation soltanto a inizio Aprile 2010, ammetto di essermi scimmiato moderatamente in fretta agli Achievement. Da consumatore bulimico di RPG di ogni sorta, in effetti era prevedibile. Anzi: prevedo già che la prima app che prenderò per l'iPhone 6 sarà proprio Epic Win.

bisogna dire che il ragazzo ha il suo fascino, anche se le scarpe lo ingrassano

Per il momento, lasciatemi celebrare questi 13000 punti, suvvia. Dopotutto sono stati sudati. Un po' di numeri? 12 mesi, 80 ore in media al mese, 47 giochi tra nuovi e usati, 17 euro di spesa media per gioco, 1 centone di M$P speso tra Live Arcade, DLC e Rock Band 3, 5 giochi regalati, 5 giochi regalati a gente al cui confronto sono normopeso, 2 periferiche abbandonate dopo il primo utilizzo (microfono e tastiera), 3 pad wireless di cui 2 quasi del tutto inutilizzati, 2 titoli XBLA acquistati unicamente per nostalgia (Ikaruga e SSF2THD) e una pernice su un pero.

In realtà buonissima parte di cotanta abbondanza si e' materializzata, come da tradizione, nei dintorni di compleanno e natale, e non senza sacrifici, tenendo conto che e' il 2011 e sono ancora l'unico sciocchino al di sopra dei 5 anni in tutto l'occidente privo di un iPhone (che, tra l'altro, mi sarebbe costato in 12 mesi esattamente come i 47 giochi di cui sopra, mmm). Ovvero: è veramente Ammore per la 360, qui lo dico e qui non so di cosa stiate parlando.

notare il cratere in mezzo al divano

In realtà, come in tutte le grandi storie d'amore, dietro cotanta gioia si celano corna, bestemmie e coltellate che dalla copertina non diresti mai. Un mio amico del gatsu diceva: "game design di livello, altro che achievement del membro". Ne aveva ben donde (mi mancherà). Per mia fortuna, seppur rinunciando a qualunque piano di eguagliare i 100000 centimetri di Ualone, ho avuto modo di sbloccare quasi sempre solo quegli achievement che mi garbassero. Piccole deviazioni, 10 minuti di scocciatura al massimo, ma nessun vero sacrificio: non sono mai fuggito davanti alla responsabilita' di sfanculare un DVD vacuo d'amore, scevro di emozioni, pieno solo di quelle ore di gioco che solo achievement del menga possono dare*.

il mio primo gioco per 360: chi ben comincia...

Un prezzo c'è stato: per giochi che ho amato, se non addirittura adorato, come Bayonetta, l'orizzonte dei 1000 punti e' stato tralasciato a un solo achievement dalla fine. Eppure, dopo 70 ore di combo, la voglia di action era un po' svanita. L'ultima combo è stata oltretutto altrui, sferrata da Darksiders, il cui ultimo livello mi ha veramente scorticato le palle, benché tale titolo mi abbia dato un'enorme soddisfazione: giocandolo fregandomene abbastanza degli achievement, ho comunque totalizzato... 665 punti. E infatti credo di essermi sbarazzato di Zelda May Cry giusto in tempo per svicolare dalla dannazione eterna**.

D'altro canto, ci sono stati titoli come Gears of War 2 dove alla richiesta di reiterazione in cambio di punti ho risposto col cippirimerlo, laddove giochi come Tales of Vesperia mi hanno preso talmente tanto (170 ore in due mesi) che gli achievement sbloccati erano soltanto una conseguenza dello sfruttare tutto quello che il gioco offriva. I miei achievement preferiti, per la cronaca, alla faccia dei denigratori delle "milestones".

[Review] Deadly Premonition: ALLELUJAH!

Eppure, dopo una falsa partenza con Halo 3 a livello Heroic che mi ha investito di rinnovata niubbanza, mi sono trovato a dover colmare le ultime centinaia di punti con un gioco che fosse breve abbastanza, roba da una settimana o due. Per mia fortuna, e anche grazie alla pubblicità di un certo orientale che non conosco, mi sono ritrovato con la Limited Edition di Kane & Lynch in mano per ben 5 euro, almeno 4.99 in piu' di quello che avrei speso per questo titolo.

Inutile dire che sono state le due serate più lunghe della mia carriera di boxaro. L'agonia è arrivata presso Havana, per non andarsene fino alla fine. Dulcis in fundo, rigiocando l'ultima missione per il finale alternativo non si è sbloccato l'achievement "Damned if you do". Direi che me lo sono meritato.

sapevo che tutti quegli anni di sforzi sarebbero serviti a qualcosa

E adesso? Dopo un annetto di 360 e una ventina di giochi ancora da completare, tra cui l'improbabile Fallout 3 e il primo Dragon Age, ho finalmente iniziato... Metal Gear Solid 4. E' sempre bello quando un tuo collega viene promosso, ha più responsabilità e meno tempo per la propria PS3. Buon per lui, ben per il sottoscritto, che si ritrova a poter accedere a leccornie come Uncharted, Uncharted 2, Disgaeia 3 e, soprattutto, Demon's Souls. Tutto rigorosamente a scrocco. E fregandosene dei Trophies: non essendo mia la console, sto lasciando del tutto perdere PSN e dintorni.

In definitiva, un ritorno ai tempi della PSX, senza masterizzatori, con molto più cinismo sulle spalle e con un orario di gioco spostato dall'ora di fare i compiti all'ora di fare la nanna (o colazione). Vedremo come andrà. Nel frattempo, lunga vita alla 360. Anche perché settimana prossima scade la garanzia.

e io che mi credevo ateo

* ok, ci sono anche godzilliardi di achievement legati all'online, ma col la mia connessione attuale è gia' tanto se riesco a tirarmi giù le vecchie stagioni dello Zecchino d'Oro in HD.

** tutto questo per dire che mi ritrovo con un Devil May Cry 4 di seconda mano mai usato di cui non me ne frega assolutamente nulla. Interessa?***

***no, non rinuncerò mai al mio sogno di riempire l'universo di asterischi.

Manara Vs. Molyneux, ovvero: l'ottico e' vivo per i nostri peccati

2011-03-24T06:43:00.000-07:00

Bentornati sul Rikkomblog, il blog per videogiocatori attoniti. Non potendo leggere miei editoriali su "L'Avvenire", molti tra voi avranno trascorso notti insonni chiedendosi magari cosa ne pensi la Rikkomba di quegli scioccherelli dei peccatori. Ebbene, al solo scopo di migliorare la qualità della vostra vita, vi rivelerò che per me esistono soltanto due categorie di peccatori.

La prima si distingue per la pena, riassumibile in un'eternità trascorsa a girare per un'IKEA senza uscita (ovvero un'IKEA) con come unico suono la voce di tua suocera che ti dice che ieri ha trovato le tue mutande sporche in giro e che non capisce come abbia fatto sua figlia a sposarti e che questa casa non è un albergo e di non farti strane idee solo perché lei è andata via con un altro. A cotal marmaglia appartengono tutti quei pervertiti che ammorbano Internet con l'hash #offline, del tipo: "Adesso doccia e poi a letto, buonanotte twitteri! #offline" (nel caso delle peccatrici, il giro eterno all'IKEA viene sostituito da un pomeriggio intero speso dall'estetista, che ti rivelerà cosa pensano veramente di te gli altri, tutti gli altri, compreso il tuo castratissimo chihuahua).

Alla seconda e ultima categoria appartengono invece quelle testoline di gelsomino che nel 2011 ancor cianciano sull'impossibilità del Videogioco* di essere una forma d'Arte.

Questa massa di pervertiti viene punita con la vita eterna in un mondo esattamente uguale a quello attuale, con la sola differenza che l'unico videogioco in circolazione è Gioventù Ribelle.

Al secondo gruppo di scriteriati appartiene Roger Ebert (1942-TBA), altrimenti noto in quanto omonimo del noto critico cinematografico Roger Ebert. In un (quasi) recente caso di trollaggio scatologico, Roger si è guadagnato un'eternità colma di killing spree. Se fossi un blogger di quelli che uau come minimo ribatterei punto su punto alla sua demolizione dei viggì in quanto arte. Essendo Rikkomba, come sono e fui, mi limiterò a trollare in risposta.

Nel chiederci se i videogiochi sono arte, dovremmo prima domandarci che caspita siano i videogiochi. Per la mia esperienza personale, un videogioco è costitutito la maggior parte delle volte da cinque (5) (piu' di 4 ma meno di 6, Raoul), componenti.

La prima componente è la grafica. A marzo 2011, la funzione mnemonica primaria inerente i videogiochi riguarda indubbiamente la componente visiva [citation needed]. Chiedi a qualcuno di Super Mario Bros o Call of Duty e come prima cosa si ricorderà di una schermata del viggì di turno, o di un'approssimazione idealizzata della stessa.

La seconda componente è il sonoro. Indubbiamente secondario rispetto alla grafica, tant'è che è possibile giocare a un videogioco privandosi del sonoro, ma non della grafica. A marzo 2011, è ancora comune confondere i rarissimi casi di music games come Space Channel 5 con i rhythm games, dove un Guitar Hero è assimilabile a una sfilza infinita dei tanto abiurati QTEs. Potete tranquillamente completare GH senza audio: provate a farlo con Ulala.

La terza componente è la storia. Oggi si tende a infilare una storia ovunque. Questa storia può essere una carota per mascherare una giocabilità ripetitiva e mediocre (FFXIII), può assurgere a giustificazione per tematiche bestiali e subumane (Call of Duty), può brillare di luce propria a prescindere dal medium (Lost Odyssey) o può essere talmente integrata nel gioco dal confondersi con le altre componenti (Bioshock). Per esempio.

La quarta componente è la ricompensa. Che si tratti di punteggio, vibrazioni più o meno piacevoli o lo scambio di tempo reale con incrementi di statistiche online che non fanno assolutamente nulla per migliorare la tua vita, il videogiocatore si aspetta qualcosa. Come minimo, la vittoria. Se proprio va bene, il divertimento. Se poi si aspetta anche il successo sociale, economico o sessuale, meglio cambiare hobby. Alcuni titoli spingono in maniera ridicola sulle ricompense (C&C4), altri hanno nella giocabilità stessa la soddisfazione del giocatore, che è il loro miglior premio (Tetris). A marzo 2011, è certo che nessun videogioco può essere privo di carote.

La quinta e ultima componente è l'interazione. Dalla rotazione delle manopole di Pong alla traslazione del divano di Dance Central, un videogioco richiede all'utente di fare qualcosa (Kojima a parte) (capitelo). Nonostante la proliferazione di scenette, filmati e inseguimenti vari nei confronti di Hollywood, tanto per convincere ulteriormente un possibile mercato che se prima si immedesimava nei protagonisti di Full Metal Jacket oggi s'intrallazza con i più mortificanti FPS.

La quinta componente, l'interazione, è senza dubbio la principale, il fondamento, il perno attorno cui ruota l'intera esperienza videoludica, come insegnatoci dal primo vero testo di game design, "Kama Sutra", dal sanscrito "Tocco e Gioco"). In un videogioco costituito secondo questi cinque elementi, cessare di interagire sarebbe assimilabile al visionare un film. Non sarebbe un videogioco. Eliminare l'audio, qualora non fosse assolutamente fondamentale alle interazioni richieste, sarebbe accettabile nella maggior parte dei casi (ben pochi giochi, anche oggi, sono al livello di System Shock 2). Potremmo quindi ridurre a quattro le componenti.

La parte narrativa è sicuramente richiesta dal mercato, ma a ben vedere, vista e considerata anche la frequenza con cui ottimi giochi si accompagnano a storie banalotte (Nintendo'nt, per fare un grasso esempio), anche questa componente non dovrebbe essere irrinunciabile.

Riguardo achievement, punteggi et similia, spesso e volentieri i sistemi di ricompense seguono le mode del periodo: data la loro variabilità (a differenza della grafica, che è principalmente incrementale nel suo svilupparsi), probabilmente se ne potrebbe fare a meno. E invece no. Conosco ben pochi ciccioni che non giochino per divertirsi. E nel caso del giornalismo videoludico o del testing tutto, la ricompensa può anche essere uno stipendio. Ma ci deve essere, foss'anche unicamente la soddisfazione di aver battuto il gioco dopo ore di frustrazione e stress (Demon's Soul).

Detto questo, le componenti fondamentali di un videogioco sembrano essere soltanto tre (3) (più di 2 ma meno di 4, Marco): grafica, ricompensa e interazione. Negli anni 70, Pong aveva tutte queste componenti e fruttava milioni. Nel 2011, il videogioco di maggior successo, Call of Duty, si basa principalmente ancora su queste tre componenti e frutta miliardi, con una storia e un sonoro di cui buona parte dei giocatori non si ricorderà così facilmente.

L'artisticità della componente grafica non può essere messa in discussione, così come quella della narrazione o del sonoro, a meno che Roger non sia più schizofrenico di quanto richieda la professionalità del critico. Riguardo l'artisticità del sistema di ricompense, si tratta a ben vedere di una formulazione dell'ingegno umano atta a dare piacere all'utente. Se l'arte deve imitare la natura, effettivamente ammazzare qualcuno con 30 proiettili di pistola che non fanno alcuna parabola e' artisticamente da lamer. Ma ci si potrebbe arrivare senza troppi sforzi.

Lo stesso si potrebbe dire per l'interazione: il processo immersivo del giocatore in un'ambiente virtuale, con un proprio sistema di regole e un'approssimazione o meno del mondo reale, è senza dubbio un'imitazione del processo creativo naturale e, stando ai milioni di videogiocatori nel mondo, pare dia un minimo di piacere. Le possibilità sono infinite, anche se probabilmente siamo ancora all'età della pietra, con uno sviluppo a dir poco lento delle interfacce.

Insomma, le basi ci sono. La grafica cammina già sulle proprie gambe, ed è proprio l'imprescindibilità dell'interazione e della ricompensa a rendere il videogioco quello che è, nello stesso modo in cui per goderti un quadro stai in piedi con un depliant in mano in una galleria d'arte piena di pornostudentesse. E nello stesso modo in cui per goderti la musica ti viene chiesto di ascoltare (e basta).

Verrebbe quindi da chiedersi perché oggetti che titillino il piacere tramite un senso alla volta assurgano ad Arte, laddove l'artisticità di udito, vista e tatto si annullerebbero a vicenda in una combinazione degli stessi.

Sussiste, a marzo 2011, un solo vero argomento a difesa di Roger: la commerciabilità.

Chiedete a chi volete, ma nella percezione pubblica una statua o un quadro sono prima di tutto una statua o un quadro, solo secondariamente si considera il fatto che qualcuno ci mangi.

I videogiochi, oggi, sono ancora primariamente prodotti commerciali. L'evoluzione della grafica, l'impatto della ricompensa, lo sviluppo dell'interfaccia, l'implementazione di narrazione e sonoro sono tutti fattori secondari rispetto alla massimizzazione degli introiti.

Quello che Roger ignora, però, è che un videogioco può, da ben prima di marzo 2011, raggiungere un'armonia tale tra le sue componenti da comunicare la bellezza, la gioia e l'ingegno umano, in modalità che TUTTE le altre forme d'arte si sognano.

E Roger lo ignora proprio perché si è riempito la bocca di commenti su qualcosa di cui non ha esperienza alcuna, a differenza delle centinaia di film che un videogiocatore in media visiona nella sua vita.

Non tutti i videogiochi sono Arte, così come nella musica ci sono i Gigi d'Alessio e nel cinema le Vacanze di Natale.

Ricapitolando: un Videogioco è un prodotto commerciale i cui elementi fondamentali sono grafica, ricompensa e interazione. La vera sfida non consiste nel dimostrare l'artisticità del videogioco: finché i critici si atterranno al livello di Roger, non ci sarà mai un dibattito costruttivo a proposito. La vera sfida è, parimenti a Cinema e Musica, sviluppare l'artisticità del medium nonostante la commerciabilità congenita. Da questo punto di vista, forse vale ancora la pena di concentrarsi di più sugli sviluppatori Indie, visto che eccezioni valide sono sempre più rare da Activision, Smegmenix o EA; oggi più che mai, come insegna Platinum Games, ogni tentativo di evolvere il Videogioco verrà adeguatamente punito dal mercato. E buon frag per tutti.

*Videogioco, non Opera Multimediale Interattiva. Non è chiaro? Ecco un esempio. Skies of Arcadia è un videogioco. Sky Angel vol. 82 è un'opera multimediale interattiva. Non capisci ancora la differenza? Acid test: alla prima occasione provali entrambi in ordine, davanti a tua madre.

Tesoro mi sono ristretti i borderò

2011-02-18T13:41:00.000-08:00

A differenza un po' di chiunque, questo blog non ha avuto* modo di stilare classifiche, award o cotillones per l'anno che è venuto**. Che tanto Bayonetta è Bayonetta: non è gioco che vada discusso, soltanto rammentato. Per non parlare di Vanquish e Ken's Rage, altri due titoli che fanno della ripetizione la chiave di porco con cui svaligiare il giocatore del proprio tempo libero. In modalità ben diverse: la frenesia e l'automiglioramento, o masturbazione coatta che dir si voglia, per il titolo di Platinum Games; la nostalgia imperante per il secondo.

Ma se la nostalgia è del tutto racchiusa in quella sottile distinzione tra il selezionare il passato e il subire il presente, essa a volte può assumere tratti masochistici. Un masochismo duplice, composito, che sa di monetari eroismi e digrinar di denti da latte.
Nel mio caso, i miei primi tre coin-op, giocati tutti al fu Bar Joe di via 5 giornate a Bollate, appartengono tutti alla seconda accezione.
Equites, il mio primo videogioco in assoluto, nel 1987 mi sembrava racchiudere un mondo pieno di sorprese senza fine. Nel 2009 il Mame è sembrato invece dischiudere un pozzo lercio di viscide trovate a scopo di estorsione.
Rainbow Islands, il mio secondo coin-op, mi ha portato all'esaurimento nervoso nel giro di due gettoni. Specie quando ho scoperto che l'elicotterone gigante verde non era il mostro finale. Si fottano quelli di retrogamer per avermi recentemente rivelato come questo monumentale titolo non finisca nemmeno alla fine. Oggi lo gioco tra un'evacuazione e l'altra sul mio Tocco Lite***, con risultati a dir poco trasfiguranti.

Ma è col terzo che le cose perdono ogni base razionale. Haunted Castle, l'unico episodio arcade della serie di Castlevania, ha rappresentato per una giovane Rikkomba una fonte di momenti di puro misticismo.
Per chi non lo sapesse, il cornutissimo team responsabile di questo capolavoro di arte futuribile ha fatto sì che, tra continue ectoplasmici e difficoltà birichina, le frustrate del Belmont di turno venissero spesso deviate all'ultimo istante dalle hitbox nemiche ai nervi del giocatore.
E' principalmente per questo che, 360 alla mano, ho deciso di dare una possibilità a Castlevania: Lords of Shadow (LoS). Prima di Natale ne conoscevo soltanto un'intervista tra il capo del team di sviluppo originale e l'infiltrato Kojima, con il secondo che contraddiceva e smentiva a pié spinto ogni baldanzosa dichiarazione del primo. Insomma, le premesse per ore e ore di pure spasso c'erano tutte.
E, effettivamente, LoS non è stato spassoso per nulla.

I primi 11 capitoli mi hanno lasciato l'amaro in bocca, spesso spingendomi a continuare a giocare soltanto per ammirare la grafica, onestamente ben fatta e invitante.
Voglio dire, e questo valeva anche per Mirror's Edge, che trovo un irritante spreco il comporre un mondo ricco di dettagli e così ghiotto da ammirare se poi ci devi inflare una telecamera fissata con l'attak alle tue terga e dei binari che nemmeno Trenitalia Simulator. E poi, il sistema di combattimento: dopo Arkham Asylum devo essermi notevolmente viziato, perché concatenare frustrate e capriole a nastro non mi ha per niente sconfinferato.
Dovendo poi affrettarmi a chiudere prima di partire per il Belpaese****, la tentazione di scartavetrare quei due DVD è stata ben pungente. Eppure, complice un undicesimo capitolo relativamente breve e indolore, ho avuto la forza di arrivare allo scontro finale.

Ecco, non mi è mai capitato prima d'ora di cambiare così radicalmente idea su un prodotto come un fumetto, film o videogioco soltanto grazie al finale. Non spoilererò nulla, visto che a quanto pare in poche e selezionate riserve di panda centenari questo titolo è appena stato introdotto. Eppure ci tengo a esprimere la mia ammirazione per l'intensità, la genialità e la violenza emotiva scaturite da quelle due cutscenes. E chi se ne fotte delle rivelazioni in stile fanservice dopo i credits: quegli occhi, quelle urla inascoltate, quegli sguardi, quella stilosissima Chekov's Armory, tutto questo penso innalzi LoS a un livello di dignità tutto suo, assolto e assoluto, se non da fonti d'ispirazione come Portal, God of War o Shadow of the Colossus, dal brand stesso.

Un seguito, moralmente e commercialmente dovuto, che sappia migliorare la giocabilità bissando la bellezza dell'intreccio, sarà senza dubbi la consacrazione ultima di questo processo di emancipazione, partito da un'eredità schiava del backtracking per arrivare a una catarsi videoludica come mai se ne videro. E poco importa se i primi undici capitoli puzzino di derivativo a 20 anni di distanza: LoS è un titolo che merita di essere provato da chiunque abbia mai goduto di un videogioco per la sua storia.

*ebbene sì, stiamo valutando attentamente la possibilità di allontanarci dalla prima persona singolare.

**sulla schiena dell'ottimismo, in molti casi.

***o sul mio dispositivo, come dicono i giovani d'oggi.

****non è che di là io non abbia una tastiera italiana, è solo che sono un birbante.

Una settimana intera e oggi achieverò

2011-01-13T06:42:00.000-08:00

Stanotte ho finalmente completato Tales of Vesperia. Per la terza e ultima volta. Allo scoccare delle 170 (centosettanta) (malamadonna) ore. Più di una settimana intera della mia vita: mai dedicato così tanto tempo in una botta sola a un videogioco. E, probabilmente, mai più: Vesperia mi è capitato tra le mani tra un periodo natalizio inaspettatamente pigro e un inizio anno insolitamente smorto. Ora che la vita reale chiama, ho finalmente deposto le armi.

Armi usate contro di me: una grafica in cel shading a dir poco gradevole, dei personaggi abbastanza vari da tenere lontana la noia, delle musiche più che all'altezza e una trama che, una volta tanto, non prevedeva bimbominchia emo in lotta contro l'Apocalisse. Dulcis in fundo, un sistema di combattimento in tempo reale che, almeno per il sottoscritto, rappresenta una piacevolissima diversione dai soliti valzer.
Se escludiamo Zelda, che è Action RPG tanto quanto io sono attento al galateo, la mia attività di cappa e spada* si è sempre basata su attese tantriche, sguardi languidi e repentini e ripetitivi peti di adrenalina. Mi ero decisamente perso qualcosa.

In ToV il sistema di combattimento in tempo reale include l'utilizzo del mana (TP) per tre diverse opzioni. La prima è lo spreco di TP per potenziare gli attacchi base. Le altre due, invece, sono le Strike Artes e le Magic Artes, ovvero tuffi a bomba e magie. A stratificare l'offerta ci pensano le Arcane Artes, apprese reiterando le Artes base, e le Altered Artes, accessibili grazie a particolari oggetti.
Le "Limit Break" del caso dipendono dalla barra "Over Limit"**, riempita la quale è possibile concatenare una Arcane Artes con una devastante, e un minimo spettacolare, Burst Arte. In cima alla piramide delle combo abbiamo una Mystic Arte per personaggio, ovvero la classica emorroide di effetti speciali addetti allo smascellamento, affini alle summon di Final Fantasy ma utili.

Ad affiancare le dozzine di Artes di ciascun personaggio abbiamo le classiche abilità, apprendibili dall'equipaggiamento e utilizzabili via SP. Purtroppo per le prime decine di livelli si hanno così pochi SP da annullare qualunque nostalgia masochistica di FFVIII.
Una volta che le abilità più efficienti sono state apprese, nella seconda metà del gioco, l'oceano di opzioni si schianta contro un generale appiattimento della sfida. A quel punto, spammare le solite due Arcane Artes diventa più che sufficiente, nel peggiore dei casi aiutandosi con degli Item.
L'uso di oggetti in ToV è devastante per il livello di difficoltà: essere alle strette in ToV significa avere finito le pozioni. Certo, diversi personaggi hanno Artes curative e uno è anche in grado di resuscitare i morti***, ma una pozione buttata nel mucchio può avere conseguenze devastanti tanto per il nemico quanto per il giocatore. Non è un caso che il gioco imponga un'attesa immotivata tra un oggetto e l'altro, nonché un limite massimo di 15 oggetti per tipo. Tutto questo da un lato favorisce la sfida, dall'altro porta a chiedersi che cazzo di intenzioni avessero gli sviluppatori.

Nonostante la complessità del sistema di combattimento passi in secondo piano, i combattimenti mantengono il pregio di essere rapidi, spettacolari e indolore. E' possibile trasferire il controllo agli altri membri del party in qualunque momento, oppure lasciare tutto in mano all'IA, programmabile come in FFXII ma con molti scoglionamenti in meno.
Inoltre, similmente a titoli come Chrono Cross, i combattimenti casuali sono stati stroncati dal buon senso ed è quasi sempre possibile evitare zuffe indesiderate. Il grinding è d'obbligo soltanto per un paio di boss, tra cui Gattuso, una bestiaccia assetata di sangue da abbattere immobilizzandola tramite una polverina derivante da alcune piantine nei dintorni****.

I veri punti di forza di ToV sono i suoi protagonisti, in particolare Yuri, forse il primo, vero esempio di troll protagonista di un videogioco, che non sfigurerebbe nell'anime di "Non è un paese per vecchi". Una delle sue peculiarità è l'approccio stoico-esistenzialista: non ci sono leggi, magie o minchiate che tengano. Devo fare una cosa e la faccio: le motivazioni sono mie, cosi' come le conseguenze. Questa attitudine dà vita ai momenti piu' interessanti del gioco, nonché all'accentuata rivalità con Flynn, l'altro lato della medaglia.

La coprotagonista, Estellise, è una variazione della solita Aeris, in parte fastidiosa, in parte fastidiosissima. Per fortuna Karol, il bambinaccio empatizzante di turno, riesce talmente bene nel suo ruolo di minchione da far passare in secondo piano qualunque fastidio arrecato dal resto del cast, sebbene si senta la mancanza di un DLC dove farlo combattere contro un tritacarne. Rita è, né più né meno, una maghetta afflitta da giustificati complessi di superiorità: per riuscire ad apprezzarne appieno lo sviluppo saranno necessarie almeno un paio di sidequest. Repede, d'altro canto, si fa apprezzare fin da subito: apre bocca soltanto per azzannare i nemici, suggerendo che gli ultimi capolavori SE potrebbero migliorare drasticamente con party interamente popolati, e non creati, da cani.

Il buon Raven, chiamato sistematicamente "vecchio" in virtù dei suoi 35 anni, è forse il personaggio più interessante del gioco; purtroppo non è commentabile senza spoilerare un buon 90% dell'intreccio. Infine abbiamo Judith, la rizzacazzi.

La piratessa lolicon Patty e' un'esclusiva della versione PS3, a dimostrazione che Namco Bandai ha a cuore le necessità dei suoi clienti.

La storia non lascia affatto a desiderare: epica, ma non idiota; lunga, ma giustificata; piena di colpi di scena, ma sensata. Occorre giocare ToV almeno un paio di volte per coglierne la bellezza espositiva. Voragini nella trama della prima partita diventeranno telefonate nella seconda. Eppure, anche dopo avere spolpato i meandri dell'intreccio e avere sodomizzato il più perfido dei centrocampisti, ToV continua a dare.
Le sidequest sono decine e quasi tutte funzionali all'approfondimento di relazioni tra personaggi, aspetti non sempre secondari della storia e nuovi punti di vista sugli eventi. Nel mondo di ToV, un "non ti curar di loro, ma guarda e passa" è roba da settimo cerchio, se non da FFVII. Un mondo come questo, generoso ma non incontinente, esteso ma raggiungibile, vario ma coerente, è una sana boccata di decenza dopo tutta la palta che negli ultimi anni ci ha rifilato città come continenti.

Sia chiaro: ToV ha i suoi chiari limiti, rappresentati da barriere invisibili e panorami del tutto irraggiungibili, ma li maneggia adeguatamente, fornendo alle sue ambientazioni quanto basta per caratterizzarle e, soprattutto, giustificarle.
Con tutto quello che c'è da vedere e da fare, difficilmente avrete tempo di lamentarvene: ToV è una piacevolissima esperienza, la cui magnitudine dipende in gran parte dalla curiosita' del giocatore. Offre senza imporre, si lascia giocare senza scartavetrare le gonadi. Persino lo scontro finale varia in base all'impegno del giocatore, a dimostrazione di quanto sia la linearità della narrazione non debba necessariamente passare da una serie di tunnel o sidequest pari a diarrea.

ToV è un'esperienza che va goduta da qualunque appassionato di JRPG. Nei limiti del possibile: la versione PAL orbita intorno ai 100 eurodollari. La mia copia è stata reperita in un negozio in mezzo al nulla per 30 euro, l'equivalente di trovare 50 euro nel manuale di un gioco usato. In bocca al lupo, quindi: oggi più che mai, Tales of Vesperia merita di essere assaporato, se non altro per preservare la propria passione da metastasi alla FFXIII-2.

* o "chiappa e spada", nel caso di Vagrant Story.

** hanno fatto quello che hanno potuto.

*** Judith.

**** nonostante il cambio di immagine, continuo a preferire Galfano.

Le Avventure di Yuri Peperino Affettatutto

2011-01-11T08:56:00.000-08:00

Uno dei problemi di essere appassionati di viggi' sono le recensioni. Le recensioni, spesso e volentieri, sono assimilabili a pubblicita' autoreferenziale. Ovvero, io recensore ti parlo di un prodotto (il videogioco) all'interno del mio prodotto (recensione) in modo che il tuo interesse verso il prodotto altrui (il videogioco) ti spinga a compare il mio, di prodotto (rivista*).

Io in quinta elementare mi rileggevo a nastro la recensione di CM di DKC in attesa che il Rikkondaddy smollasse la cientomilalire natalizia. Oggi CM non c'e' piu, per tanti motivi, uno piu' triste dell'altro.

Ma adesso basta parlare di Marco Auletta**. Il punto e' che il recensore ci fa. Oggi chiunque puo' fare il recensore. Se io stesso ho scritto delle recensioni***, puo' farlo davvero chiunque. Il problema e' che succede davvero. E tutti "eh ma oggi il giornalismo videoludico e' scaduto perche' i bimbiminkia stanno li' a fare le reviuvs su GainFucks".

Ma col cazzo. Ma magari. Anche togliendo tutti i teenager e tutti i non-piu'-tanto-teenager nostrani che recensiscono carriolate di giochi aggratise o a 20 euro a pezzo****, una persona che abbia almeno la licenza media una recensione su GameSpot o IGN riesce anche a leggersela, di tanto in tanto.

Tanti giochi, tanti recensori, tanta, tantissima informazione, una quantita' smodata di commenti. Che si scelga questo o quel sito di ficanet, questa o quella rivista di ficoless, secondo me il problema e' sempre lo stesso: ti rendi conto di che cazzo stai leggendo?

Una recensione e' pubblicita' a retribuzione indiretta. Scritta da esseri umani. Che ti consigliano negli acquisti. E la gente di fida. Ripetiamo: esistono persone che si fidano di recensioni scritte da esseri umani***** per effettuare sicuri i propri acquisti videoludici*****. Tu recensore, sei li' a fare del tuo meglio per non farmi sprecare soldi.

E io da qui magari ti ascolto anche. Cosi', intanto che discorriamo del ruolo di Metacritic, uno dei titoli piu' divertenti cui abbia mai giocato, Tales of Vesperia****** (JRPG, 360, Namco Bandai) vede dozzine di recensori chiamati a sancire la ficosita' o meno del titolo. Dozzine di recensori tra i quali la quantita' di teste di cazzo e' quantomeno sbilanciata. Ora, se ci fossero delle leggi razziali contro i recensori bimbominkia probabilmente avremmo una decina di recensori per lingua. Allora si' che potrei capire cose del tipo "i JRPG non sono il mio genere e la serie Tales mi fa cagare, pero' mi sono fatto forza e ho deciso di procedere con la recensione".

Ma vaffanculo. Mentre monumenti come Coso smollano i giochi qua e la' a seconda dell'affinita' col genere, la maggior parte dei recensori non ha alcuna professionalita' alle spalle. O meglio, ce l'ha, se interrogato a proposito.

Vuoi che il videogioco venga riconosciuto come arte? Allora mettiti in testa che una recensione di Metal Gear Solid non la puo' scrivere chiunque, cosi' come una di Wii Fit o di un Call of Duty non la puo' scrivere qualcuno specializzato in RTS o giochi di calcio. Per l'amor del porco, un tassista e un camionista non sono la stessa cosa. Un violoncellista e un violinista non suonano lo stesso strumento. 300 non e' un remake dell'Allenatore nel Pallone. Nel momento in cui chiunque recensisce qualunque cosa, la critica videoludica non vale piu' un cazzo, indipendentemente da quante migliaia di euro ti sei fatto fottere dal cumenda, romanaccio o spagnolo di turno.

*o "singolo pezzo pagato a starnuti", per chi vive nel 2011.

**scherzavo. Lo sanno tutti che tutti gli articoli di CM venivano scritti dalla storica ghostwriter, Roberta Zampieri, oggi nota come Nemesis, se vi va proprio di credere a qualunque stronzata.

***su Amazon, sezione "testi sacri".

****20 euro a pezzo e' un ottimo tariffario, se tratti necrologi.

*****no, Marco, tu no, purtroppo l'ultima volta che ho controllato non pagare regolarmente chi svolge il proprio lavoro era disumano, per non dire da merdaccia. Non disperarti, c'e' sempre la prossima Finanziaria (prima o poi).

******prossimamente potrei anche parlarne, ma prima devo finirlo. Altre due volte. Sono solo a 126 ore, l'anno e' giovane.

Transustanziazione, la prossima frontiera dell'omeopatia

2010-12-24T07:42:00.000-08:00

Quando ero un videogiocatore giovane e innocente, tipo quelli che gli propini Bubsy o Zero the Kamikaze Squirrel e magari se li giocano anche, Natale era per me un momento fondamentale dell'anno: il momento in cui ricevevo il SECONDO videogioco dell'anno. Per chi non se lo ricordasse, 100mila lire una quindicina di anni fa o piu' valevano parecchio, di sicuro non 50 miseri eurodollari attuali. I videogiochi erano cari. Oggi mi sono cari, ma e' un altro problema. Il punto e': due giochi all'anno, uno per il compleanno e uno per natale. A volte accumulando mancie dagli zii ne spuntava un terzo, ma era raro.

Da piccolo aspettavo un anno intero per Super Mario Kart o Donkey Kong Country, rinunciando a titoli come ALTTP o Super Metroid che avrei recuperato anni (e anni) (e anni) dopo. Oggi mi ritrovo meno giovane, meno innocente e con parecchie rinuncie in meno. Oggi ho tutti i giochi che voglio. Ma li voglio davvero? Quello che vorrei davvero e' avere piu' tempo per giocare tutto. Ma lo voglio davvero? E se giocassi di meno? E se me ne fottessi del 90% del catalogo XboX360, invece che giocarne il 90%? E se il tempo lo dedicassi a qualcos'altro? E se lo dedicassi a qualcos'altro, siamo sicuri che guadagnerei tempo?

E' un problema notevole. Sono sicuro che ci riflettero' a dovere, almeno fino a mezzanotte... quando Vanquish spazzera' via qualunque dubbio, per l'ennesima volta.

Buon natale a tutti quelli che mi leggono e non sono tesserati ad associazioni videoludiche presiedute da teste di cazzo.

Ci vediamo qui a breve per i Rikkomba Awards 2010, presentati da Michelle Hunziker, se si decide a rispondere al telefono. Ora vado che mi stanno chiamando. Auguri!

Perché si sa che le liste vendono meglio dei soldi gratis.

2010-12-08T07:07:00.000-08:00

Ok, nun ce la fo, davvero. Vorrei parlare di quello a cui gioco*, ma cosi' non va. Dopo 8 mesi da boxaro ho quasi finito la 360. Non questo o quel gioco, ma la console, proprio. Come da lamentele passate, grazie a una sanissima** concorrenza, i giochi nuovi per 360 sono particolarmente scontati. Quest'anno ho acquistato due titoli a piu' di 40 euro***, quattro a 35 euro**** e una trentina di altri titoli a prezzi tra i 20 e i 7 euro. Ora: leggendo questo blog potrebbe sembrare che il sottoscritto non faccia altro che rimembrare Cloud "Lightning" con la fica, invece NO!

La verità è che, essendo un amante di RPG, JRPG e cloni di Final Fight in HD, mi trovo a trascorrere centinaia di ore all'anno in compagnia di pochi, selezionati titoli. Quest'anno l'onore di privarmi di una vita reale è toccato a Final Fantasy XIII, Mass Effect, Mass Effect 2, Lost Odyssey e Resonance of Fate, tutti insieme equivalenti a quasi 400 ore di tempo che avrei potuto spendere depilandomi integralmente con una pinzetta.

Altri titoli vengono infilati qua e là. Novità assoluta per il sottoscritto, diversi titoli sono stati nemmeno impilati ma impietosamente declassati alla categoria "bleah" dopo un primo impatto un minimo deludente. Tra questi al momento sono inclusi Mirror's Edge, Tekken 6, Guitar Hero: Greatest Hits e GH: World Tour. Un gioco è stato addirittura riportato indietro in preda al disgusto puro: Supreme Commander. Una ventina di titoli sono stati gustati a dovere, una decina è in attesa di un cenno d'affetto.... ma quando cazzo avrò tempo di parlare di tutto questo?

Mai.

Quindi, da vero fancazzista, cercherò di smaltire la pila con una paio di frasi buttate lì, tanto per. In genere se ho giocato a qualcosa e magari ho anche completato il gioco vuol dire che mi è piaciuto, ma tanto per non lasciare spazio alla simpatia provvederò a lamentarmi in misura uguale.

Ecco la prima infornata:

1) Gears of War

Acquistato al grido di "dai che ne parlano tanto bene (chi?) e magari dura anche poco che esco da una storia di 80 ore con Lost Odyssey e non me la sento di impegnarmi", usato, per ben 3 euro. Una settimana spesa bene.

Me gusta: diciamolo, il vero protagonista di GoW è il nostro cioccolatone preferito, "Everybody wants to see the train, baby!"

Que mierda: Raam, ovviamente. A causa di questo fottuto Tyrant-wannabee non ho potuto completare GoW a livello Hardcore, sigh. Sì, sono una pippa. No, non me ne frega un cazzo di giocare perfettamente per 10 minuti per poi venire abbattuto da sputazzate volanti non identificate.

2)Gears of War 2

Acquistato al grido di "dai che ne parlano ancora meglio di GoW e che magari la grafica è fichissima che sto cazzo di monitor full HD l'ho pagato troppo a prescindere", usato, per ben 6 euro. Un'altra settimana spesa bene.

Me gusta: tutto, tutto, tuttissimo. I mortai mi hanno intrattenuto moltissimo, ma il verme solitario cosmico e la visitina alla clinica di chirurgia estetica specializzata in tentacoli sono stati momenti di puro godimento, roba da pizza quattro formaggi con doppia salsiccia.

Que mierda: per giocare a Horde devo collegarmi online, si fottessero. Inoltre questo gioco, cosi' come il prequel, è fottutamente avaro con gli achievement. O meglio, secondo me almeno il 50% dei punti dovrebbero spettare all'offline. No, scusate, volevo dire ai niubbi.

3) Darksiders

Atteso un suo calo di prezzo per almeno sei mesi, alla fine ho ceduto sborsando ben 22 eurodollari, al grido di "non ho la minima idea di che cazzo sia questo gioco ma al Cinese piaceva e se mi fa schifo posso sempre prendermela con lui". Due settimane decisamente divertenti. Quasi mi è dispiaciuto rinunciare al 100%.
Me gusta: questo è un signor videogioco: un mondo fantastico, una giocabilità eccellente e tanto pim pam pum. E poi non salivo in sella dai tempi di Ocarina of Time.

Que mierda: a me nuotare nei videogiochi fa cagare e qui purtroppo si nuota per più di 0 secondi. L'ultimo dungeon poteva durare un pochino meno, a quel punto mi prendevo un cubo di Rubik. Infine, design a tratti troppo realistico: sembra davvero di stare in periferia di Milano.

4)Castle Crashers
Uno dei miei primissimi acquisti per XBLA assieme a Super Street Fighter 2 HD, acquistato semplicemente in base alla popolarità e al rating. Direi che avevano ragione.
Me gusta: la grafica è davvero spettacolare, specie se come me non vedete da anni cartoni animati posteriori agli anni 80. O meglio, cartoni che non siano solo e soltanto Maison Ikkoku.

Que mierda: si vabbe' tutto molto bello, ma offline in single player ho sbattutto contro un gran bel muro di lava. Con due giocatori in locale comunque ci voleva molto piu' impegno di quanto volessimo dedicarne noi. Probabilmente è da apprezzare pienamente solo online, amen.

5)Perfect Dark
Acquistato al grido di "daidaidai che Retro Gamer ne parla così bene". nonché a causa del mai trascorso rosico per non essermi goduto un N64 ai tempi di "Artiglia la Putenza!"
Me gusta: il gioco mi ricorda Deus Ex qua e là, soltanto per questo è uno dei migliori videogiochi della galassia.

Que mierda: avevo letto in giro che il gioco era abbastanza scevro di direzioni per il giocatore, guardacaso lo scoglionamento finale è arrivato prima di metà gioco. Male, male, male.

Fuori 5. In arrivo (almeno) altri 35, se le autorità non accetteranno le mie richieste*****.

*vorrei anche parlare di quello che faccio, ma tecnicamente a parte giocare non faccio mai un cazzo. No, non è vero, a volte apro il frigo e quando capita addirittura lo richiudo.

**per me :)

***per la cronaca: Rock Band 3, 44.99 con 3 canzoni omaggio, Talking Heads inclusi, e... Fist of the North Star: Ken's Rage, 44.99. Lo so, lo so, ma per il mercato italiano credo potrebbero mettere nella custodia Giulia Passione Scuola Imperiale di Cento e lo compreremmo lo stesso.

****come sopra: Vanquish, auto-regalo di Natale (assieme a Ken's Rage, va detto); Super Street Fighter IV, su cui ho sbavato e sbadigliato nel giro di due settimane; Final Fantasy XIII; Fallout 3: Game of The Year Edition, tanto grasso di contenuti quanto intimidatorio, abbandonato in attesa di tempi già trascorsi.

*****Un elicottero (devi SEMPRE chiedere un elicottero se non vuoi passare per pivello), 800mila euro di contributi pubblici per sviluppare un clone di worms con tardoadolescenti malpagati e sfruttati come protagonisti e una statua di cioccolata di 6 tonnellate di Maria Ozawa.

Dio Meccano!

2010-12-04T09:00:00.000-08:00

Resonance of Fate, sviluppato per PS2 da Tri-Ace e pubblicato su 360 e PS3 da SEGA a inizio 2010, è un JRPG dall'estitica steampunk/western, ambientato in un futuro prossimo dove i preti dettano legge, l'ambiente è stato devastato dall'incoscienza umana e i proiettili suonano la grancassa della ragione: l'Expo Milano 2015. In realtà, probabilmente per rendere il prodotto più appetibile a un pubblico internazionale, le paludi padane sono state sostituite da una mastodontica torre, Basel, un pantagruelico organismo a orologeria sul quale vive in simbiosi buona parte di quel che resta dell'hinterland milanese, nel gioco chiamato "mankind".

Un contesto disperato, un mostro artificiale dal quale dipendono le vite di milioni di esseri umani, un incubo senza speranza dove i fiori sono più rari dell'oro. Chicche come "Forse il mondo è GIA' finito" o "All'inizio eravamo tutti d'accordo quando sono state avviate le regolamentazioni del pensiero per i bambini..." smuovono il coperchio di un calderone straboccante di storie da raccontare. Eppure Tri-Ace ci ha consegnato qualcosa di inusitato: un videogioco dove per il 90% del tempo si videogioca.

Un JRPG dove i combattimenti SONO la storia. In sottofondo abbiamo un conflitto epico tra natura, religione e scienza, ma il narratore principe è il vostro caricatore.

A differenza di JRPG come Final Fantasy XIII o Suikoden 5, dove inizi particolarmente lenti inducono nel giocatore orrore, disperazione e scabbia alle palle, in RoF non si ha modo di angustiarsi per la trama. Questo perché il sistema di combattimento assemblato da Tri-Ace e' tanto esilarante quanto additivo: basato su armi da fuoco, granate, acrobazie e tante, tante minchiate. RoF non è certo un videogioco che si prende sul serio.

Leanne: "Do you want me on offense or defense?"

Vashyron: "Leanne plays both ways... good to know"

Zephyr: "Hey, save it, why, dont'cha?"

Scambi come questo sono all'ordine del giorno: i tre miracolati protagonisti, rispettivamente la Bella, il Buono e il Demoniaco, trascorrono metà del gioco affaccendati in mercenarie faccende, mentre nei diluitissimi intermezzi gli eventi corrono loro incontro, quando non li rincorrono proprio. Nel corso di 17 capitoli assisterete semplicemente a uno spaccato di vita, nulla più. RoF è la Maison Ikkoku steampunk dei JRPG: al posto della recessione abbiamo la lotta per la sopravvivenza; al posto di vicini di casa impiccioni abbiamo dei cardinali diversamente sani di mente; al posto delle incomprensioni abbiamo tanti, tantissimi proiettili.

Altro che salvare il mondo: sarà già tanto se salveremo noi stessi, una sparatoria alla volta. E parecchi giocatori riporteranno indietro il dvd a causa di questo: RoF è prima di tutto afferrare le palle del nostro presente con i denti e non mollare, qualunque cosa accada. La sconfitta è dietro l'angolo: le Hero Action, ovvero assalti frontali in corsa o in volo, sono limitate dalla Hero Gauge. Triangolando a dovere si possono accumulare Resonance Points per poi utilizzare il party intero in un Tri-Attack, un triangolar scorrazzare che quasi sempre DEVE essere decisivo per avere una possibilità di vittoria.

Sono presenti altre finezze, incluso un adeguato sistema di crafting e customizzazione delle armi, ma il succo è questo: "Make Errors and Die", per parafrasare il protagonista di un altro gioco dove la trama era solo un pretesto per l'adrenalina.

RoF non è un gioco facile: benché le meccaniche del sistema di combattimento siano interamente disponibili fin dall'inizio del gioco, averne completa padronanza dà al giocatore soltanto la possibilità di vincere, mai la certezza: in un mercato come quello attuale non stupisce affatto che le vendite di Rof siano state obnubilate dal contemporaneo, ma soprattutto automatico, Final Fantasy XIII.

What can change the nature of a JRPG?

2010-10-20T07:54:00.000-07:00

Dopo aver omaggiato il filone di Dragon Quest con Blue Dragon, l'intento di Sakaguchi e Mistwalker con Lost Odissey (LO) era probabilmente lo strizzare l'occhio al bulimico pubblico che ha dimostrato di apprezzare certi JRPG dirottati a occidente, ovvero la saga di Final Fantasy* e cloni assortiti.**

Nela caso di LO possiamo davvero parlare di una saga bonsai, contenuta, concentrata ma, soprattutto, ben narrata. Gli elementi tipici di un JRPG alla Final Fantasy ci sono tutti e sono quasi tutti migliorati.

Prima di tutto, la grafica: lo stile potrà non piacere agli assuefatti nomuriani, ma la transizione dal filmato di apertura alla prima battaglia sa provocare il dovuto smascellamento anche nel 2010, e da qui si migliora soltanto.

Secondo elemento cardine e' la trama epica: giovani teenagers emo in lotta contro Cattivo per salvare il mondo dall'apocalisse. LO, da vero gioco next-gen, fa di più: non adolescenti emo ma trentenni cazzuti. E immortali. E millenari. I personaggi principali di LO sono quattro immortali congelati alla mezza eta' e in circolazione almeno da un millennio. Nessuno di loro ricorda nulla di quello che e' successo la sera prima e all'inizio del gioco il loro scopo principale sarà' rimettere insieme i cocci della bottiglia. Come nell'eccellente Planescape: Torment, la morte in LO e' uno starnuto in faccia, con i Nostri che si rigenerano da soli in un paio di turni.***

Come in Torment, la parte migliore della storia viene narrata con effluvi di testo su schermo****. Queste entusiastiche pagine vengono narrata in una trentina di "sogni"e sono principalmente basate sui ricordi di Kaim, lo smilzo protagonista del gioco. Un altro paio di sogni sono dedicati alla sanissima coprotagonista, la piratesca Seth, mentre alla pneumatica regina Ming ne e' dedicato uno soltanto. Non viene approfondita per un cazzo solo l'ultima del quartetto, l'occhialuta Sarah, ma tanto e' li' solo per farsi bombare da Kaim.

No, scherzavo. Sarah e Kaim in realta' rappresentano una differenza esemplare dai JRPG a cui ci avevano abituati. Niente bambinacci epici di sedici anni o meno; niente bacettini sulle guance e incomprensioni assortite dopo 50 ore di trama. Kaim e Sarah nel corso di un millennio hanno conosciuto l'amore, hanno costruito una famiglia e hanno perso e sofferto molto di più' di quanto un qualunque bimbominchia in calzoni corti di Square Enix potrà mai immaginare. In misura minore, ma non troppo, anche Seth nel corso del gioco avra' modo di (non) metabolizzare il dolore della perdita. Non mi vergogno a scrivere di essermi commosso per davvero, nell'assistere allo strazio di un padre nel perdere la propria figlia. Ripeto, nulla a che vedere con i soliti orfani scontati: saranno immortali, saranno virtuali, saranno un ammasso di statistiche e poligoni ma i protagonisti di LO sono tra i più umani che io abbia mai ammirato in un videogioco. Forse perché la sofferenza fa strettamente parte della vita di un uomo e tanti titoli, trattandola come un'eccezione da colpo di scena, finiscono col banalizzarla. O forse perché le lacrime di dolore non fanno audience.

Le personalita' dei 4 immortali sono complementate da un quintetto di inferiori mortali: le loro eta' vanno dai 70 ai 10 anni, le loro professioni dal pirata al monarca. Eppure, tutti hanno delle precise motivazioni per partecipare alla lotta. Sono credibili. Ed essenziali: gli immortali possono solo acquisire nuove abilita' combattendo insieme ai mortali, che le acquisiscono invece livellando. Altre abilita' vengono acquisite equipaggiando oggetti, come in FFIX ma senza personaggi di merda nel mezzo. I punti richiesti per la progressione sono relativamente pochi, rendendo il grinding ancora necessario ma limitato. I combattimenti, ovviamente, sono casuali: niente gambit system o automatismi, ma i classici Attack-Skill-Item-Magic-Defend-Flee.

Una notevole differenza da Final Fantasy e' l'assenza di Summon: niente bombe atomiche tascabili in LO, nonno'. La vostra arma segreta sara' un anello: uno tra centinaia. Per fare davvero male ai nemici ci vuol l'anello; per far l'anello ci vuole il crafting; per fare il crafting ci vogliono i materiali adatti, in genere generosamente elargiti da scrigni e nemici e raramente si necessita di farmare alcunche'. Ne' e' necessario sprecare ore o guide per rubare oggetti ai nemici: abilita' apposite vi diranno tutto il necessario sulle bestiacce ostili, dal loot alle debolezze elementali e non. Il Ring System, che richiede delle sgrillettate che nemmeno Squall, rende i combattimenti un minimo impegnativi, almeno riguardo l'attenzione richiesta. Se non altro bonus ai colpi critici, attacchi elementali o paralizzanti e altro ancora si fanno sentire fin dagli anelli più semplici, con notevoli risultati nel mettere insieme le compenti degli anelli più micidiali*****.

E se un anello debole dei JRPG più recenti sono le sidequest, ormai viste da Square Enix come nemici dopati affetti da palette swap, in LO la maggior parte delle sidequest aggiunge qualcosa alla trama, approfondisce la conoscenza dei protagonisti o fornisce al party un oggetto che serva davvero a qualcosa. Ci sono anche decine e decine di commissioni da svolgere per questo o per quel passante, ma non e' nulla di trascendentale. O necessario.

Il Cattivo di turno, a differenza di fighette moscie tipo Sephiroth o di pagliacci tipo Kefka o Seymour, vi rompera' le palle fin dalle prime ore e rendera' progressivamente la vostra vita un inferno. Come dovrebbe essere, insomma. E alla fine, quando finalmente si sara' giunti a mettere le mani addosso al Cattivo, un'ulteriore innovazione attende il giocatore: uno scontro finale epico, soddisfacente, che restituisca la sensazione di aver asfaltato migliaia di nemici per decine di ore controllando un gruppo di individui fuori dal comune.

E poi c'e' Jansen.

Il miglior personaggio mai creato per un JRPG, Jansen da solo giustifica l'acquisto del gioco, se non fosse altro che la sua presentazione come nuovo membro del party include una propedeutica richiesta di aspettativa causa bunga-bunga.

LO fa tutto quello che un JRPG potrebbe fare, migliorandone tutti gli aspetti possibili per la next-gen. Se avessi conosciuto LO prima di recensire Final Fantasy XIII (FF13) per PdV (parliamodivideogiochi.it) mi sarei risparmiato un sacco di paturnie. Rispetto a LO, FFXIII non e' un videogioco, e' una recensione. Un commento ai JRPG. Tutto si spiega. LO e' un epitaffio, il vicolo cieco evolutivo del genere. Indietro non si torna: FFXIII ha rivoluzionato tutto il possibile, deragliando ben oltre i confini dei videogiochi di ruolo giapponesi. Come potevano essere migliorati i combattimenti casuali? Come potevamo pompare ulteriormente la grafica? Quanto piu' cretini possiamo creare i protagonisti? Quanto insignificanti possiamo rendere le relazioni tra i personaggi? Quanto possiamo rendere indispensabile il grinding? Quanto possiamo focalizzarci sulla trama? Quanto possiamo generalizzare temi e struttura del gioco per le masse?

Ma se FFXIII e' un'infrazione dei JRPG e dei loro aspetti piu' radicati, come i combattimenti casuali, i party di bimbominkia e il grinding imprescindibile, LO ne e' un paradigma ai tempi della next-gen de' noartri. Indietro non si torna. Procedere e' inconcepibile. Lo ha dimostrato di recente Dragon Quest IX, schiantandosi su una tecnologia inferiore come il DS: solo un'utenza piu' vasta possibile potrebbe giustificare tale salto, dove all'innovazione si preferiscono le limature e dove all'epicita' si sosstuisce la quantita'. Ma se non e' davvero Dragon Quest IX il futuro dei JRPG, LO ci ha fortunatamente ricordato fin dove si poteva arrivare. Tenendo questo a mente, e' ben comprensibile come la caravana di Final Fantasy abbia preferito mollare il rimorchio e sgommare nella corsia a fianco. Se questa fosse una recensione, il voto potrebbe essere univocamente un 10. Non tanto come perfezione, ma come limite, come fase finale di un ciclo: dopo Lost Odyssey, il nulla.

*memo: giocare al primo Final Fantasy e' ancora oggi la più valida alternativa al conficcarsi dei cacciaviti nelle orbite.

**in realta', saga un emerito cazzo. Una saga va avanti, non viene resettata a ogni capitolo. Ed e' un grandissimo peccato, io pero' continuo a sperare in un FFX-2-2.

***a meno che non collassino contemporaneamente, nel qual caso sono anche un po' cazzi tuoi.

****perche', ricordiamocelo, il pur ottimo Torment come videogioco e' tecnicamente un fallimento: se hai bisogno di far leggere così tanto un videogiocatore, regalagli un libro.

***** Anello base: avvelena raramente il bersaglio. Anello quasi fico: Avvelena la maggior parte delle volge, aumenta le probabilità' di un colpo critico e ogni tanto paralizza l'avversario. Anello epico: pietrifica quasi sempre l'avversario, lo uccide con un colpo solo e gli fa fondare una rivista di videogiochi di successo per poi vedergliela gestita da Sprea.

Sports equipment, lingerie and a bitch-ass Rikkomba!

2010-10-12T06:00:00.000-07:00

Aria! Finalmente. Vi dirò, le ragazze (Valentina) e i ragazzi (qualunque altro nickname) di PdV sono a dir poco squisiti, non è stato per niente male averci a che fare negli ultimi mesi. Dovendo scegliere, la lezione migliore che mi sono portato a casa è il concetto di struttura. Insomma, come lo schemino che ci hanno insegnato a fare alle medie, inferiori e non. Magari non lo stesso, magari sottoforma di pensarci due volte a quello che si scrive, invece di rigurgitare bile a muzzo come sono solito fare. Sì, sento che questo è un nuovo inizio. Da oggi i miei rigurgiti di bile saranno più strutturati, assomigliando apparentemente ai rigurgiti di bile precedenti ma con dei risvolti che nemmeno Beautiful.

Uno dei motivi principali per cui sono tornato all'ovile* è la disgraziatissima congiuntura economica in cui mi trovo ad abitare, ovvero la Repubblica d'Irlanda. Con una paga minima legale di quasi 9 euro all'ora, il costo della vita teoricamente qui sarebbe quasi doppio rispetto a Milano (MI), per non parlare di aree più retrograde come Baranzate di Bollate (MI). Eppure, per motivi inauditi, qui un DVD nuovo incellofanato può costarti dai 3 euro in su, mentre i giochi per XBox 360** partono da 7.99 euro. Questo da HMV; in altre catene, come Game o Gamestop, si trovano buone offerte, ma come quantità di roba in svendita HMV è l'impero del male.

Tutto questo per dire che, dopo soli 6 mesi da boxaro, oggi mi ritrovo con una pila di 30 e rotti giochi per 360, di cui avrò completato soltanto la metà. Per ogni Bayonetta, Final Fantasy XIII e Gears of War completato ci sono un Darksiders, un Fallout 3 GOTY e un Super Street Fighter IV accantonati. Non c'è tempo, conseguentemente non c'è voglia. Riesco al massimo a ritagliarmi 60 ore al mese per giocare, magari aggiungendo qualcosina se capita un weekend particolarmente tranquillo. Eppure, 'sti cazzo di giochi costano troppo poco (non so se qualcuno si sia mai lamentato di questo, ma nel caso ci pensa la vostra amichevole Rikkomba di quartiere). Mirror's Edge nuovo a 7.99 euro: mi ha occupato un paio di serate soltanto, per fortuna, mai avuta amicizia per i binari cum salto di fede.*** I problemi veri sono altri.

Lost Odyssey, per esempio: 8.99 euro, nuovo e incellofanato: 88 ore di gioco, 'tacci sua. Conoscendolo come mero tentativo di Sakaguchi di rifarsi una reputazione, l'avevo accantonato assieme a Blue Dragon (4.99 usato, se questo può aiutarvi) per mesi.

Poi, una sera, accantonando il completato Bioshock 2 tra uno sbuffo e l'altro, ho deciso di riprovarci, anche perché FFXIII, sebbene mi avesse intrattenuto a lungo, mi aveva comunque lasciato un certo appetito per i JRPG. Assolutamente non come mi aspettavo, Lost Odyssey si è fottuto ben 88 ore della mia ipercalorica esistenza. Avevo un pezzo in canna, su LO. Per quello che facevo come su PdV, avrei dovuto produrne una recensione. Giustamente, a chi gliene può fottere di un gioco del 2008? Tsk, tenetevi Mediaworld, ecco. O meglio, se ne parlerà qui. A dir la verità questo post doveva essere un commento su LO, invece mi sono ridotto alle solite stronzate (0.00 euro su rikkomblog****).

Sarà per un altro pranzo.

*no, porcile era decisamente troppo facile. Continue?

**ci tengo a condividere qualcosa che è noto da almeno 5 anni, ma vabbé. Perché chiamereste la vostra console "360"? Per la grafica 3D? Nein. Passando da PlayStation 2 a Playstation 3 si manda un messaggio chiaro al pubblico: la PS3 è il modello successivo alla PS2 che tutti conoscete e amate. Il povero Gill Bates cosa poteva fare? Una XBox 2 avrebbe soltanto confuso le masse, affiancando la sciagurata cifra alla generazione di console precedente, quasi del tutto identificatasi nella PS2, tanto era forte il marchio. Non potendo improvvisare una XBox 3, la mossa più conigliesca è stata l'individuare una cifra di riferimento, 360, che volesse dire vagamente qualcosa, che potesse affiancarsi foneticamente alla PS3 e che fosse più grossa (senza virgolette, stiamo parlando di americani).

"Ué raga, ma cioè, per voi è più figa la pleistescion 3 o l'icsbocs 2?"

"Minchia zio, non vedi che c'è scritto 3, ma sei fuori?"

Forse dovrei ricominciare con Burger King.

***cielo blu limpido, grattacieli a non finire, un percorso e quattro bivi. Mirror's Edge sta al parkour come Cristina d'Avena sta al porno.

****in linea col mercato, direi.

Una parola dietro l'altra, mi sono pagato il mutuo a Liberty City.

2010-07-15T05:32:00.000-07:00

Il caro Randy è una di quelle persone educate, tranquille e pacate, proprio il tipo di persona che detesto. Il simpatico R. adsa* prima come game designer, poi come creatore di un ragnaccio e poi... come quel che capita. Mesi emmesi fa il suddetto ciarlava di quanto fosse problematica l'implementazione di dialoghi moderni nel Videogioco. Intelligenza artificiale** o dialoghi ad albero***? Concordo con il detestabile Randy sull'analita' di una IA. Troppo, troppo. Troppo, per dei minchioni mai cresciuti come i videogiocatori****. Personalmente sono per il pollice verde nelle conversazioni, ma con criterio.

Ho letto da qualche parte (leggasi: ho sempre pensato fin da piccolo e su questo farò la mia tesi di laurea allo IULM) che una delle principali fonti di appagamento dei videogiochi provenga dalla prevedibilità. Segui un pattern di reazioni e via. La casualità? Limitata dall'esperienza. Nei videogiochi, prova e riprova, vinci. Anzi, piu' andiamo avanti con gli anni, piu' la sfida offerta dai viggì e' basata non sul crearti ostacoli, ma sul ritardare la vittoria in maniera appagante per l'utente.

Di recente, completando Mass Effect come Paragon e riavventandomici subito dopo come Renegade, ho potuto rendermi conto di quanto fosse figo e comodo un sistema di dialoghi ad albero con la tecnologia moderna. Doppiaggio, sottotitoli, espressioni facciali, puppe, tentacoli e cataclismi: tutto quello che potreste desiderare, se foste renderizzati.

Tutto questo e' tanto bello da essere fottutamente sbagliato. Ora, io sono contrario a giochi come GTA. Non perché siano fatti male o siano diseducativi*****, ma perché... che cazzo te ne frega di tornare a casa la sera, abbandonare il traffico, cenare al volo e fiondarti nel traffico e nel realismo di una città computazionale? Posso capire Burnout, dove guidi per fare l'italiano medio, o Gran Turismo, per gli amanti dei cavalli, o anche un qualunque FPS a sfondo sci-fi o in medio moderno proelio, ma che cazzo te ne frega di andare in giro a consegnare droga o a completare le corse in ambulanza? Davvero il giocatore di GTA non ha di meglio da fare? Eppure, nel realismo di mondi del genere, che siano GTA o Mass Effect, l'imprevisto è dietro l'angolo, freddato da un caricatore intero sopra alla tempia.

Stesso dialogo, stesso pattern, stessa strategia: caro Utente, il videogioco ti ama: con lui puoi vincere. Nulla a che vedere col mondo reale. Piero Pelù ne sapeva: la vita no, non è mica un videogioco. Non per vite e game over, che in qualche modo sono incluse nella confezione (magari non sottoforma di decesso). Non per skill e statistiche assortite, visto che quello che siamo e quello che sappiamo fare è la base della nostra vita (escludendo un certo consigliere regionale). La nostra schermata di status non c'è nemmeno bisogno di aprirla per controllare, ci pensano gli eventi a quello: quanto sei bravo come padre? Quante ore passi a casa, quante al lavoro, quante a messa, quante a troie? Quanto guadagni, quanto spendi in medicine? Quanti giorni di vacanza fai all'anno, quanto hai di glicemia e che età avevano i tuoi genitori quando sono morti di tumore?

E di sicuro la vita non differisce dal videoludo per l'assenza di mod e DLC: la vita ne offre a bizzeffe di additional contents, che siano sostanze chimiche, una vita di coppia o una malattia cronica.

E nemmeno per l'assenza di un sistema di controllo: Io, Es, Super-io, saldo bancario, capitale sociale, capitale affettivo, salute, tempo, spazio e suocera.

Penso ci siano due sole differenze tra la vita e un videogioco: manca un tasto "Pausa", manca un tasto "Rewind". Chi pensa che il tasto Pausa esista davvero può essere solo un nevrotico: a differenza di shitbox come GTA, il mondo di gioco reale è ben più vasto e complesso, di sicuro non limitato a quello che ha caricato in memoria il sistema al momento.

Sulla mancanza di un "Rewind" c'è poco da blaterare: anche il primo dei tesserati di AIOMI sa che indietro non si torna. Il flusso avanza. Non è questione di dove andare, ma di come avanzare. Solo questo. E questa è la ragione per cui mi sento in colpa quando mi capita di diventare bravo con questo o quel videogioco: faccio cose, vedo gente, ma, a differenza della vita reale, non avanzo. Il videogioco è un atto di evasione che nasce e si conclude su un divano (o sedia, o cesso). Se lavoro, famiglia e cazzi amari sono una gabbia dalla quale evadere, non è il videogioco la risposta. Il videogioco, per eccellenza, si fa i cazzi suoi.

A una simile conclusione Randy arrivava a proposito dei dialoghi: se un videogioco fosse in grado di adattare le proprie domande e risposte in base alle nostre, vorrebbe dire che è in grado di capirci.E se può capirci, allora sa che siamo lì, unici e interagenti. E, allora, il gioco sì che sarebbe in grado di sfidarci davvero: col cazzo che le solite due parole salveranno la situazione tutte le volte.

Saremmo riconoscibili. Saremmo interattivi. Il videogioco si emanciperebbe definitivamente dal cinema, innestando l'interazione, suo cardine strutturale a tutti i livelli. Sarebbe fico arrivare a quel punto. Allora si' che l'evasione videoludica potrebbe portarci al di la' del divano. Ma, mi chiedo, ci sarebbe ancora qualcuno interessato a dedicare al tempo a qualcosa di cosi' sofisticato, cosi' imprevedibile, così assolutamente poco rassicurante?

Cosa preferite, tra Heavy Rain e Psycho Mantis?

* Penso che, nel 2010, il mondo sia pronto per "Adsare!"

** Esempio di intelligenza artificiale: alla prima connessione di Kinect alla 360 di un collaboratore di Games Republic, la 360 va di RROD.

*** Rispondi cosi' o cosi'? E come glielo dici, cosi' o cosi'? E se lui ti punta il pistolone addosso tu gli rispondi cosi' o cosi'? E cosi' cosi' via.

**** a meno che non siate dei casual gamer, in quel caso non siete videogiocatori, ma finanziatori di un settore che si nutre della vostra ignavia (con ottimi risultati!)

***** Come epic win iconografico, dopo Topolino, il vettore di agenti patogeni amico dei piccini, un manovale basso, grasso e dipendente da allucinogeni e' decisamente al primo posto.

L'adolescenza in tasca

2010-07-05T06:10:00.000-07:00

Dopo 12 mesi di lurkate, Thinkgeek ha avuto la meglio sulla Rikkomba. Non solo mi sono accaparrato, per una quantita' eccessiva di eurodollari, un Doomsday Device Hub*, ma mi sono concessa una ghiottoneria che nemmeno l'Heart Attack Grill. Il motore primo del mio gaudio videoludico recente si chiama Dingoo. Gia' per questo andrebbe acquistato. Poi magari salta fuori che contiene emulatori di NES, SNES, Megadrive, Game Boy Advance e Neo Geo, e ci si esalta. Poi scopri che qualcuno ha avuto la splendida idea di implementare l'emulazione di CPS1 e CPS2 e li' irrori il pavimento di bava. Dopo 5 secondi di lutto per l'assenza di CPS3, ci si rende conto che le potenzialita' sono infiniterrime.

La simpatica bestiola e' dotata di schermo di 2.8 pollici, due altoparlanti che tanto non userete, microfono (idem), orifizio per il reset**, drive per schede SD***, tasto di accensione et hold, pulsanti in stile SNES, sphitius in fundo, uscita AV-OUT per collegare Dingoo al vostro televisore a tubo catodico****.

Ora, lasciando da parte complicazioni inutili, tipo riproduzione musica, video, testo e giochi indie del cazzo precaricati, rispondiamo alla domanda che l'universo civilizzato si pone da minuti intero: funziona, 'sto cazzo di Dingoo?

Pare di si', per il momento. Dopo qualche timido tentativo con Super Mario World (SNES), Super Street Fighter 2 (CPS2) e Probotector (NES), ho rotto il ghiaccio completando Final Fight (CPS1) e U.N. Squadron (CPS1). Che dire, dopo averci passato pomeriggi su pomeriggi delle medie fa un po' strano rigiocarci su una console portatile in tutt'altro cesso. Il che non significa che da teenager io trascorressi i pomeriggi in preda all'evacuazione. Forse. Il climax purtroppo l'ho raggiunto prematuramente: grazie a 23 anni di finanziariamente inutile esperienza, ho presto individuato la cosa migliore da farsi. E cosi', lasciando indietro i fantastiliardi di possibilita' offerti da Neo Geo, Sega Drive e compagni, mi ritrovo a bestemmiare sull'autobus dietro all'inettitudine di Robo. Ma questa e' un'altra storia.

Insomma, Dingoo e' clamorosamente consigliato. Troverete dei concorrenti in circolazione: GPS2 Wiz e Pandora, in particolare. Se il primo emula qualcosina in piu' costando inutilmente di piu', il secondo emula talmente tanta roba e costa cosi' mostruosamente troppo da essere principalmente un'inutile accozzaglia di nerdaggine. Dingoo dovreste trovarlo a 80 euro circa. Costa quanto un DSlite, pur essendo assimilabile a un Game Boy Micro, ma volete mettere? E' opensource!

*che, a sorpresa, tutto l'ufficio mi invidia. O, almeno, quella frazione dell'ufficio a cui l'ho mostrato all'inizio, visto che le reazioni eccessivamente positive mi fanno temere un prossimo furto. Come accade in questi casi, tutto dipendera' da chi arriva primo al pulsante rosso.

**questa simpatica funzione e' talmente importante da essere evidenziata anche da TG: trasferendo i dati da Mac OS, alla disconnessione la putrida bestiaccia andra' in letargo. Niente paura: una spunzonata dove non batte il sole e torna l'allegria!

***ma tanto la memoria interna di 4GB basta e avanza, a meno che non siate degli psicopatici in grado di apprezzare un picchiaduro SNK che non sia KoF '98 o Mark of the Wolves.

****insomma, c'e' un limite a tutto. Se avete cosi' tanto bisogno di giocare col tubo catodico, trovatevi un fidanzato o assistente parlamentare del caso.

Whatever happens, I'll give it a dance!

2010-06-25T05:32:00.000-07:00

Come si evince dai miei sproloqui su Chrono Cross, per il sottoscritto il sonoro e' un pilastro ineccepibile dell'esperienza videoludica. Traduzione: no musica di merda quando gioco, please. Tanto che, a natale 1994, giocando allegramente a Super Mario Kart, ho pestato talmente tanto su quei dorsali che le pur gradevoli musichine, tra tutte i temi del Bowser Castle e della Ghost Valley, mi avevano fracassato le palle.

Cosi', preso dalla prima media, sono presto passato ad alternative agghiaccianti. Oddio, c'e' poco da fare gli schizzinosi: vorrei vedere voi a primeggiare a 150cc nella Rainbow Road in certe condizioni. Questa splendida abitudine e' durata giusto quel lustro e qualcosina. Questo non ha impedito, nel caso di Crash Team Racing, di individuare appena sotto il fondo una falda di Tamarro Liquido. Se cotanta giovinezza e' fuggita, tuttavia sono rimasti ricordi un po' meno vergognosi. Forse proprio perche' il mangianastri, per questi casi, era rimasto spento.

Mi riferisco in particolare al videogioco che, insieme a Street Fighter Alpha 3, ha impallidito un'altrimenti solarissima estate 1999. Tra un ISM e l'altro, ho avuto modo di recuperare un genere, quello dei giochi di guida, che ho sempre frequentato a stento. Voglio dire, fermo restando che i giochi sportivi mi fanno cagare a spruzzo da sempre, di tanto in tanto non disdegno qualche sportellata*.

Il titolo in questione e' Ridge Racer Type 4. Approdato ai 32 bit con la seconda iterazione, sono tornato da Namco in tempo per una goduria del tutto inaspettata. E masterizzata, ma questo e' un altro discorso. Per dire: tanta roba**, tanta bava e musichine che, senza alcun pudore, apprezzo tuttora. Col passare dei supporti magnetici mi trovo ad ascoltare sempre piu' Original Sound Torrents: sara' che e' roba buona? Per me, eccome. A volte ci vuole uno sforzo in piu', con miracoli come il buon Nobuo che rende sopportabili delle note sucate centinaia di volte. Se c'e' una console che mi ha fatto amare le colonne del sonoro videoludico, questa e' quella. E' stato qui che ho davvero unito l'audio al gaudio.

Parliamoci chiaro: se non avessi acquistato un Dreamcast piu' o meno del tutto per caso, Space Channel 5 l'avrei ricordato soltanto come una recensione scazzata su Super Console.

Dopo aver rinunciato a UGA assieme alla suddetta console, non ho potuto fare a meno di ricomprarmi Rez, SC5 e seguito per PS2. Approdato su un'isola quasi felice***, con tanto di Xbox e monitor, dopo qualche tempo ho ceduto. Cosi', con 80 e rotti euro giustificabili soltanto da apposito certificato medico, ho affiancato alla 360, a 2010 inoltrato, la mia inoppugnabile PSpork. Questo ha dato il via a una reazione a catena, per cui non solo mi sono messo a spulciare i giochi passati per riscoprirne le musichine, ma gia' che c'ero mi sono messo a rigiocarci, che poi magari se non me lo gioco tutto mi perdo qualcosa che se non l'avessi rigiocato tutto quanto da capo invece no.

Il risultato? Prevedibile.

*No, non considero giochi di guida ne' i cloni, esogeni e non, di Mario Kart, ne' le sistematicamente fallite imitazioni di QUEL gioco.

**Eppure non ho mai sbloccato Pac-Man ed ectoplasmi assortiti: ero pur vivo, oratorio feriale a parte.

***Italiani : Irlanda = Zerg : Aiur. Gli altri Italiani, ovviamente, mica quelli che piacciono a me.

Plus on change, plus c'est la même chose.

2010-05-25T03:42:00.000-07:00

La seconda domanda che mi viene rivolta piu' spesso* e': "Ma come, ci hai lavorato e ancora ci vai?". La seconda risposta che rivolgo piu' spesso ai miei interlocutori** e': "che ci vuoi fare, e' che mi alimentano cosi'". No, uno non se ne fa una ragione. Perche', dopo quasi 5 mesi spesi a sgocciolare sudore in cucina. lottando con sporco, insetti, agenti infettivi e prodotti a uso prevalentemente esterno di McDonalds, dico, perche' un essere vivente che si identifica pienamente nel genoma umano dovrebbe affrontare coscienziosamente e coscientemente tali orrori? La risposta e' duplice. Da un lato, i ristoranti costano, e l'alternativa, che si tratti di un pub, un bar, un autogrill o un fast food e' a priori dalla qualita' tendente asintoticamente a Ficoless. Ripeto: quella roba non puo' farti bene a priori. A posteriori puo' magari imbarazzarti, ma quello e' un discorso piu' (di) intimo.

Il secondo motivo e' piu' romantico. Per motivi quasi del tutto casuali e al di fuori della mia comprensione, mi sono trovato a viaggiare piu' di quanto me ne fottesse. In diverse occasioni mi sono trovato o empiricamente, o moralmente da solo, lontano da casa. In queste occasioni, l'unico collegamento con il mio mondo d'origine*** e' stato proprio il dildo alimentare emmeflesso. Secondo me uno dei maggiori punti di forza der Mac de'noartri, cosi' come di altre catene, e' la completa standardizzazione dei prodotti: ordinate un Big Mac a Lisbona come ad Avignone e potete stare sicuro che il risultato sara' il medesimo. Insomma, a casa, ovunque: quando ho voglia del mio junk food preferito (o favorito, come dicono in milanese moderno), posso essere sicuro che saro' soddisfatto dal circondario. O, almeno, cosi' mi e' successo finora con gli alimenti. Con i videogiochi e' un altro discorso: spesso e volentieri mi trovo in posti diversi, senza pero' avere un'ubiquita' equivalente. Premetto una differenza tra prodotti alimentari e videoludici: se i primi sono in genere consumati in tempi brevi e spesso in una sola volta, i secondi, almeno per quel che mi riguarda, vengono consumati per tempi estremamente dilatati, e quasi mai per un solo utilizzo, a parte qualche rara eccezione.

E ancora, se posso ricordarmi di questo o di quel particolare piatto consumato in diversi luoghi, per i videogiochi in genere mi ricordo di questo o quel particolare videogioco, consumato in diversi momenti della mia vita. Per esempio, mi ricordero sempre della doppietta che ho attuato in occasione della mia laurea: il mese prima della consegna della tesi ho corso come un dannato per completare Final Fantasy 7 e tutte le sidequest, mentre nelle due settimane scarse tra la consegna della tesi e la discussione mi sono prodigato per completare FF12. Il tutto con una precisione svizzera. Ma erano i giochi giusti al momento giusto: se per il junk food ho i fast food darmi il junk food giusto al momento giusto, per i videogiochi non e' cosi'. Ci sono Steam, Good Old Games, gli emulatori, non ci sono davvero scuse per un videogiocatore lontano da casa.

Eppure, mi e' capitato piu' volte, nonostante la strabordante offerta, di volere quel particolare sandwich videoludico e di non riuscire a reperirlo da nessuna parte. Dopo FF7 ho cercato sapori simili, cagando a spruzzo una combinazione simile, FF8, e rimanendo con l'amaro in bocca fino al dodicesimo capitolo della saga. Sono dovuto andare indietro, a rimestare nella cella frigorifera del retrogaming, per trovare un'esperienza per me all'altezza, ovvero Final Fantasy 6, che e' poi diventato uno dei miei videogiochi preferiti in assoluto****.

Ma, in generale, non sempre c'e' un altro morso. A volte perche' il ristorante chiude i battenti, come e' successo a tantissimi con Shen Mue; a volte perche' il cuoco si imbottisce di cocaina e si mette a cagare nella pentola. Ben vengano, dunque, i seguiti piu' o meno ufficiali. Ben vengano i Bioshock e i Bayonetta, se servono a farci rivivere lo stesso gaudio, lo stesso divertimento, la stessa scimmia dei loro ispiratori. Perche' avercela con i sequel? Perche' avere di piu' di una cosa che piace sarebbe negativo? Forse perche' ci vuole piu' innovazione?

Allora, una domanda: quando passavate i pomeriggi in sala giochi, in attesa che venisse il vostro turno, ammirando e sfidando gli altri pischelli presenti, quanta innovazione vi davano i vostri gettoni, partita dopo partita, ripetizione dopo ripetizione? Cercavate more of the same, che fosse lo stesso gioco o il cabinato a fianco? O magari a un certo punto mollavate tutto, vi stufavate e cercavate un coin-op piu' innovativo, nuovi stimoli? Un'esperienza piu' complessa, qualcosa di radicalmente nuovo, nulla a che vedere con la stolta ruotine precedente? Effettivamente, a pensarci bene, dev'essere proprio per questo che la CapCom e' fallita.

*la prima domanda che mi fanno piu' spesso in assoluto e':

"Professionalmente, come ti sei trovato con Ozawa-san?"

**la prima risposta che restituisco piu' spesso in assoluto, specialmente quando nessuno mi ha chiesto niente, e':

"Optando per un confronto prudente, direi che e' quasi meglio tua madre."

***potete anche smetterla di leggere: la verita' e' che sono un gran golosone!

****diciamo che e' al terzo posto; al secondo, Fallout/Fallout2.

Cate Blanchett non sei nessuno

2010-05-18T04:21:00.000-07:00

Nella forma, un’attesa decisamente flaccida, la mia: una stitichezza a dir poco sfrontata nei confronti della ‘sta-gen, una volta nota come next-gen. E recidiva, peraltro: la Playstation, magna cum Dual Shock, soltanto nell’estate del 1998 (al venerabile posto di uno SNES in spremuta totale da Street Fighter Alpha 2); a 2003 inoltrato, la gia’ orfana Dreamcast. Third Strike, UGA e Namco, per l’esattezza: tanto caldo, tanto labor, ma, soprattutto, tanta, tantissima goduria, benche’ congenitamente nostalgica. E la piessedue, coi suo cento-centoventi-centotrenta-centostracazzilioni-centrostracazzilioniemmezzo di piazzamenti nelle vite sociali in sfacelo di tutto il globo? Beh, nessuno stravolgimento nella trama: natale 2008, Messaggerie Musicali (MI), peppiaceresottoilbanconeunmesettosolo daidaidai. Ovvero: Playstation 2 pink, rosa porcello, con dual shock rosa suino, cavi bianchi tipo grasso di lonza, memory card da 8 MB rosa scrofa. Per la cronaca, tutto questo a causa di Spider Pork, o Spider Pig, o Spider Pork, a scelta.

E adesso? Niente VGA box e niente presa scart nel raggio di un appartamento, ma tanta, tanta fame di videogiochi… e quindi HMV, Grafton Street: XBOX Elite 120 GB + secondo joypad (bianco, sigh) + Pure (lol) + LEGO BatMan (ROTFL) + Forza Motorsport 3 (-50% aiuti, -200% incassi, roba che manco i raudi la mattina di natale all’alba nelle mutande), tutto questo ben di Vludo a 229 euro. Ancora senza alcun monitor domestico, poi! E poi, finalmente, LCD da 26 pollici… e Bayonetta

Wow. Eh, gia’: wow. Smascellamento privo di una qualunque sintassi, davvero: innamoramento puro gia’ dal Vestibule. Giallo, giallo, giallo, rosso, rosso, rosso, no, mmm… pausa? Giallo giallo, giallo, pausa, ross… argh! Ma che bello. PorcaCereza, che bello. Ma non solo: un gioco a dir poco dicotomico, un classificatore di altissimo livello, dalla tecnologia piu’ avanzata al mondo, uno spartiacque che nemmeno Mose’: Bayonetta = smanettamento autoreferenziale, piumpumpam senza eleganza, diottrie in caduta libera? Congratulazioni, caro il mio minchione: auguri di tanto, tanto FPS in single player a vita. Bayonetta = Giulia Passione Game Design, il Videogioco, nel 2009, dalla distillazione piu’ raffinata, con sversamenti dalla gioia ad ogni partita, con l’interrogativo costante “perche’ non prima”? Benvenuto/a.

Le, per la maggior parte, sublimi musiche, prima di tutto: un po’ di inglese, un po’ di latino, un po’ di agitazione ed ecco “Father Balder”, “Let’s Dance, Boys” ma, soprattutto, il geniale e squisito recupero di “Fly me to the moon” di Gainaxiana memoria. Ecco il succo: la memoria.

Il recupero di tutto il Buono, di tutto il Divertente, di tutto l’Efficace di decenni di game design. Nessun finanziamento di 800mila euro per cloni di worms (non il gioco: gli autori), ma una lunga, melodica serenata all’indirizzo degli appassionati del videogioco. 10 ore e rotti per il primo completamento: forse qualcosa in meno se esperti del genere, non certo il mio caso, specie con le interruzioni continue a causa dell’ammirazione per gli accadimenti su schermo. Un’attivita’ cosi’ intensa che nemmeno Sasha Grey in visita ai militari in missione di pace in Iraq. Seconda partita? 5 ore. E poi? 3. E poi? 2 ore e 55 minuti. Eh, si’: niente livelli di difficolta’ impossibili, qui, ma solo inviti.

Talvolta banali, come il requisito di un tempo finale sotto le 3 ore, talvolta ben piu’ nobili, ovvero Jeanne, ovvero platinum adesso, platinum ora, e dopo un livello platinum ancora. Mica facile. Oppure si’: magari Immortal Marionette e via, un accessorio di una dozzina, in questo caso utile solo a smanettoni senza speranza. Tripla Sacher in fundus, il sistema di combattimento, amichevole nella sua immediatezza ma assolutamente terrificante e vorace nella sua profondita’ e nella varieta’ delle armi e rispettive combo a disposizione. Insomma, 10 ore ‘na fava. Almeno, nel mio caso, 60 ore… ma ancora per poco, molto poco, sissi’.

In sostanza: godetene.

"Καλημέρα, Γιάννη." "Κουκιά σπέρνω."

2010-05-01T15:27:00.000-07:00

Maria Terrona Zoccola Tinta, chi la conosce lo sa, a livello di sminuzzamento dei coglioni era a dir poco nanotecnologica. Ma, come diceva un noto statista, "Molti nemici, sono una testa di cazzo". E io, modestamente, ero una testaccia di cazzo. Capita, quando non solo la tua preside e' una Terrona Zoccola Tinta, ma quanto contestualmente la priorita' di ogni teppista di 17 anni di prima media e' essere grande e grosso. Capita, quando tu sei grande e grosso e solo e i teppisti di 17 anni di prima media sono al sopra delle media parrocchiale. E capita che il tu' babbo ti sollevi 'sta feccia dallo scroto tramite Il Regalo. Eh, si'. Perche' se, da vero fun di strit faighters mi ero spolpato SF2* per mesi emmesi, a SSF2 non seppi resistere nemmeno per un secondo. Stavolta non ci volle neppure un delirio di Piermarco Rosa per convincermi a dissanguare i miei genitori. Insomma, ero in scimmia totale e il mi' babbo mi voleva fare un regalo. Mica male. E via, ore di macchina per finire a Varese (MI), dove un qualche fantasmatico negozio import aveva Super Street Fighter 2 alla raccapricciante cifra di 175mila lire.

Cazzo, che botta.

Ma, se non altro, glieli ho fatti sudare: ancora scottato daSuper Mario All Stars**, ho provato per 5 minuti, poi diventati troppi':eccessivi'', che il gioco funzionasse proprio sulla mia console. Che figata, anche se, a distanza di 16 anni, ancora non riesco a fare quel fottuto Spinning Bird Kick in aria. Il manuale, che, insieme all'intero the Legend Of Zelda: A Link to the Past, mi ha insegnato la lingua Inglese, era davvero uber. Mattoni, muscoli e mosse speciali: di che altro abbisogna un nerd in fasce? Ecco.

E cosi', ieri, ho sentito, piu' atroce dell'odio di un vegetaleper un altro , il peso della vecchiaia. Non ho piu' bisogno di mio padre per farmi scarrozzare, ne' dei suoi fondi per soddisfare i miei bisogni economici primari, secondari e via dicendo.

Ieri ho incassato il mio stipendio e sono andato a prendermi DJ Hero, in offerta da HMV. Ma no, dai, proviamolo un'ultima volta. E cosi' invece me ne sono uscito con Super Street Fighter IV e Final Fantasy XIII.

Attenzione: SSFVI e FFXIII. Due tra le mie serie preferite, che poi, visto che EA non ci aveva pensato per prima, non escono certo ogni 5 minuti.

Anzi, ho aspettato FFXIII per anni, prima di rendermi conto che Final Fantasy, in fondo in fondo, era soltanto Final Fantasy.

Ma SSFIV... niente Varese (MI), niente paparino che si dissangua, niente di niente. Stipendio, stritfaighter, sticazzi. Nessuna emozione. Nessuna, Ho comprato il mio primo nuovo SF dopo piu' di 15 anni al day one, mai visto.

E poi, la lacrimuccia.

Perche' sono videogiochi. Ma soprattutto, perche' sono soltanto videogiochi. Senza intrallazzi intellettuali e non, senza cojOMI, senza fottuti ritorni, fottuti rispetto e fottutissime teste di cazzo che non saprebbero nemmeno fare il game design di un Gig Tiger.

Sono soltanto videogiochi. I bei ricordi che ho per questo hobby non vengono certo da notti insonni riflettendo sulle analogie tra il cinema di Truffaut e il sottotesto pedofilo di Kid Icarus. Basta un po' di logica: (giocavo) U (giocavo in multiplayer) = giocavo. Ok, forse non e' tanto logico, ma d'altro canto non lo e' nemmeno l'incentrare la propria esistenza sull'impilare stronzi e cubi d'aria fritta.

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*ah, i bei tempi della Newel. Natale 1993: "Ciao, ho letto la pubblicita' su consolmania, volevo il Super Nintendo Pal con la versione Pal di Street Fighter 2". E cosi' mi sono felicemente portato a casa uno SNES, la versione giapponese (EH?) di SF2, con Ryu e Chun Li che facevano tanto i fidanzatini da prozac nel manuale, e... un bellissimo alimentatore regolabile (da me, a caso) con un cavo ATTACCATO CON LA CERA. Ah, la Newel. Non rammento quando si sia inabissata, ma spero che l'ultimo abbia tirato l'acqua.

**Che figata, Super Mario All Stars. Per il valore videoludico che rappresenta, meriterebbe di venir riproposto ancora oggi a 30 euro, di cui 15 per SMB e 15 per SMB3. Il Lost Levels mi e' ostico e Super Mario Bros 2, o Doki Doki Panic rom hack Mario ENG, diciamocelo, era veramente un gioco per dementi, assassini e tesserati di AIOMI:

"Buona sera, vorrei scoparmi sua figlia."

"Bravo figliolo, mi piacciono i giovani che non sanno dire di no a una patata brianzola DOC."

"La ringrazio signore, per me e' un onore riciclare la sua anidride carbonica"

"E dimmi figliolo, che interessi hai nella vita, a parte le troie del Mazoom?"

"Sa, sono un conscious gamer"

"Interessante. E qual e' l'ultimo gioco a cui hai giocato?"

"Si chiama SMB2, in pratica ci sono delle dinosaure rosa di 2 metri costitutivamente in iperovulazione che cagano uova dalla testa, e allora io, che sono un fungo di un metro e mezzo, devo prendere queste uova cagate dalla dinosaura al volo e rimetterle a posto, una per una, la' da dove sono uscite"

"Dove firmo?"

Ecco, dicevo, per SMK mi ero procurato, per 20milasticazzi lire, il simpatico adattatore, anche perche' tutti i miei amici avevano il Super Nintendo della GIG e c'era ben poco da scroccare, altrimenti. Ma... Super Mario All-Stars, la formula bruta della mia acquolina videoludica preadolescenziale, una volta acquistato a caro prezzo alla Pergioco, con l'adattatore si rifiutava di funzionare. Al suo posto, mi sono fatto convincere a prendereSuper Off Road: The Baja. Non mi sono mai ripreso. Si vede?

Pancia mia fatti Cambogia

2010-04-12T14:35:00.000-07:00

Morrison ne sapeva: uscirsene con qualcosa come Cassandra Nova e farla franca, ovvero ottenere che un Claremont scoglionato, nel far collimare tutte le sottotrame possibili, te la includa in X-Men: The End, beh, non e' da tutti. Secondo Grantmaria Morrisone, Cassandra Nova Xavier sarebbe una roba chiamata mummudrai. Tagliando corto, per venire al mondo Eva Herzigova ha dovuto affrontare e sconfiggere tutto quello che non era. l'opposto di tutto quello che rappresentava il suo essere. Cassandra Nova, ipercattiva iperpotente e iperspietata, era il principio opposto di Xavier. Un po' come Sasha Grey e Cristina d'Avena, o Aldo Grasso e il giornalismo.

Da questo punto di vista, l'evoluzione del brand di Chrono Trigger e' il mummudrai di Final Fantasy. Il primo gioco della serie, Chrono Trigger, e' partito benissimo, con una grafica notevole, un impianto di gioco piacevolissimo e una storia ancora oggi capace di giustificare la propria esistenza. La presenza di QUEL character designer e di QUEL compositore, poi, non sono mica bazzecole. Dopo una quantita' insopportabile di tempo, e' uscito il sequel, Chrono Cross. Il character design uber-marketizzabile del capitolo precedente ha lasciato il posto al vero catalogo postalmarket del carnevale videoludico. Prendiamo Sneff, per esempio. Oscar Wilde diceva* che il fascino e' la bellezza delle cose brutte. Coelho invece diceva che "O encanto e' a beleza das coisas feias", o qualcosa del genere. Ecco, il nostro simpatico mago, gerentocrate dei propri debiti con Fargo, di fascino non ha nulla: sdentato, curvo, vecchio, debole, fa cagare a spruzzo il giocatore. A meno che il giocatore non nutra dei fetish particolari.

E si' che Chrono Trigger ne aveva di buoni, e nemmeno pochi. Ma, come dice un vecchio adagio, le palle si sfasciano in coppia: assecondando tale destino Chrono Cross non solo ha dilatato il cast, ma ha fatto lo stesso con la trama, subendone le inderogabili conseguenze**. Eppure, le musiche sublimi, l'ambientazione, nonostante tutto, leggera e gioviale e l'atmosfera tropicale da pura evasione offrono uno spettacolo senza eguali anche oggigiorno. Ma i fatti han deciso diversamente, cosicche' l'ultima cosa a dilatarsi sono state le terga del fandom: Chrono Break, causa debolezza economica del brand, e' morto nella culla. E cosi', come l'eccelso Vagrant Story, Chrono Cross e' ancora li' che implora di essere reiterato nelle maglie del marketing bimbominchiano di Square-Eidos.

Eppure non capisco: chi non vorrebbe almeno uno spin-off con Neo Fio, tipo "Giulia Passione Cetrioli"? Io no, per esempio. Ma se il brand di Chrono Trigger si e' schiantato, e' proprio in Final Fantasy che ne possiamo individuare il mummudrai. Ma non per il character design: Nomura e' famoso almeno quanto Toriyama***. E non per le musiche: se Nobuo Uematsu e' la Lady Gaga delle colonne sonore giappocose, Mitsuda non gli e' da meno quanto a talento. Quello che vuole il classico giocatore di JRPG, e' una trama appagante, prima di tutto. Tanto appagante da giustificare il farming e il grinding intrinsechi al genere. Chrono Trigger, come un gavettone incastrato nel rubinetto della fontana, si e' gonfiato fino ad esplodere: intreccio ipertrofico, quantitativo pantagruelico di personaggi giocabili e non, un macello che manco gli speciali porno di Paperino Mese. La sega di Final Fantasy, invece, si e' trastullata per 5 episodi con un manipolo di eroi soli contro 'stagrandissimaminchia che devono recuperare i cristalli per non fare tardi a cena. Grinding come se non ci fosse un domani. E alla fine scassa un po': ma se CC ha eliminato il grinding, prevedendo dei concreti level up solo nelle occorrenze dei variegatissimi boss, FF ci ha marciato sopra. E se Chrono Cross ha preso un paio di elementi compromettenti (l'origine dell'uomo e il destino del mondo) e ci ha eretto sopra una babele di Jenga, Final Fantasy, semplicemente, se ne e' sciacquato le palle. Buchi nella trama di FF8? Fottesega, fatevi un altro taglio nelle braccia, piuttosto. La trama di FF9 e' stata scritta da uno squadrone di porci quadrumani? Il CD4 e' stato sviluppato nella cella frigorifera spenta di un qualunque ristorante cinese? Fandonie: al popolo piace. FFX e' quello che tutti i lettori di Cioe' si aspettavano da sempre? Ehi, siamo qui per questo. E cosi' siamo arrivati a FFXII. Grinding sempre piu' indispensabile, ma riconosciuto come tale, finalmente: una immane sminchiatura videoludica. L'acquaragia del tempo libero: ecco cos'e' il grinding. E FFXII lo sapeva. E sapeva che lo volevi. E sapeva che sapevi di essere fottuto. Eppure, in questo battle system cosi' genre savvy, il Gambit System era una vera mano tesa verso il giocatore. La trama pero', si era decisamente striminzita: "riprendiamoci il regno da questi guerrafondai, deh". Ed e' qui che secondo me si vede come FF sia l'esatto opposto, nella sua essenza, di CC. Un paio di barlumi contro una dozzina di alti e bassi. Un intreccio ipertrofico contro una semplificazione delle stesse minchiate esasperate e riproposte puntualmente.

Un sistema di combattimento alleviante il grinding contro un grinding sfrenato che riconosce e promuove se stesso. Ma lo zenit di questo paragone, o il nadir di quella testa di cazzo di Nomura, si ha con l'ultimogenito idrocefalo, Final Fantasy XIII: una trama fatta di supposte obbligate, una liberta' di esplorazione che rende Serge un novello Magellano e un sistema di combattimento dove l'unica liberta' concessa al giocatore e' quella di ubbidire al programmatore. Non avrai altro paradigm shift al di fuori di me. Vent'anni di alti e bassi, culminati in 5 anni di rinvii e e procrastination, hanno partorito una suppostina di carta vetrata che di JRPG ha solo il retrogusto. Amaro.

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*tantissime cose. Io non so se Lord Henry sia un expy dell'autore, ma dubito che non debbano recarsi entrambi affanculo. Quei personaggi maciullano cosi' tante pagine spiegando se stessi al lettore che sembra di leggere un'antologia di editoriali del Silvestri.

**no, Gil non e' Magus. E no, Gil non e' una reincarnazione di Aerith.

***per motivi diversi: per esempio, Toriyama non ha mai fatto parte dei Village People.

This is it, eventually.

2010-04-01T17:34:00.000-07:00

Trascorro la maggior parte dei miei giorni nel sollazzo, immaginando come sarebbe se tutta l'umanita' si infilasse un albatross nel culo.

Talvolta, invece, non discosto dal mio giaciglio, passo l'intera giornata a sollazzarmi con le fantasie del periodo precedente. Eppure, non potendo davvero offendere cosi' tanti volti amici in una vita sola, ho deciso di focalizzarmi su una singola categoria, ovvero gli sceneggiatori inconcludenti.

Tale grumo di merdacce fumanti, infatti, causa al sottoscritto una mancanza di soddisfazione che necessita almeno di un'ulteriore aggiunta di bacon per essere sedata. Potrei inoltrarmi nei flame psicotici sul videogioco come arte, magari. Del tipo: caro il mio Artista, come puoi lasciare incompiuta la tua Arte? Magari sei soltanto stronzo. Ma, da perenne natalizio quale sono, esprimo i miei consumi a pacchetti. Per esempio, la mia prima storia con gli X-Men ebbe termine principalmente a causa di Joseph. O meglio, Erik. Insomma: a che cazzo serve dilaniarsi lo scroto per una serie che NON finisce? Puoi comprare tutti gli albi, gli speciali e le limited holofoil salcazzo variant che ti pare: quando il tuo scroto sara' invaso dai vermi, gli X-Men saranno ancora li'.

Ma, soprattutto, Magneto sara' ancora. Per la cronaca, il Rikkombanon degli X-Men ha le sue colonne d'ercole in Morrison e Silvestri.*

Peggio degli inconcludenti, c'e' solo l'inconcludenza stessa. La trama di Chrono Cross, per esempio.

Cosa schianta di piu' le palle, una storia condannata a non finire o decine e decine di ore di gioco, centinaia e centinaia di thread nei settings del plot risolti dal finale di Chrono Cross? Eppure parte bene. Tu sei Serge (certo), non sei mica a casa tua (e nemmeno tua madre), perche' qui in realta' sei morto (mecojoni). Se poi hai il coraggio, puoi ciucciarti un paio di navi pirata che manco mariadefilippi. Del tipo: la secondogenita, Marcy, e' una bambina dolce, tenera e omicida. Suo fratello maggiore, Nikki, canta nei Tokyo Hotel. Il capofamiglia, Fargo, a seconda della versione e' un incrocio tra Enzo Ghinazzi e Jack Sparrow o soltanto un expy eunuco di quest'ultimo.

La madre, Zelbess, in Chrono Cross e' gia' morta: evidentemente era il personaggio preferito dallo sceneggiatore. Ma, tanto per non lasciare buchi nella trama, ci siamo beccati la sorella, Irenes. Ma per i sopravvissuti al vero sequel del Titanic, la trama diventa ben piu' ghiotta. Si inghiottisce, anzi.

E, fino alla fine del secondo CD, non si trovano da nessuna parte due dita da infilare nel gargarozzo dello sceneggiatore.

Non dico vomitare risoluzione, ma perlomeno uno sputo di chiarezza. Sara' un caso che le guide piu' complesse per Chrono Cross siano dedicate alla trama? Del tipo: tu qui sei morto (ti prego, dimmelo ancora), perche' quando avevi 3 anni i tuoi genitori, per farti sfuggire a un prete pedofilo, sono finiti dritti dritti in Brianza. Come risultato diretto, vediamo un po', A)tuo padre si e' trasformato nella versione Atari di Aibo; B)il padre della tua futura badante,Miguel, e' rimasto bloccato per l'eternita' in un villaggio vacanze; e tu, povero bimbo alla ricerca disperata della dolce Euchessina, sei diventato The Assassin of Time, il controllore e padrone della Frozen Flame, qualunque cosa significhi. Allora la distorsione dimensionale e' dovuta a un viaggio in barca programmato col culo! Invece no. Perche' c'era un fifty-fifty di possibilita' che Serge vivesse o non vivesse. Ma non in gita col papa', oh, no. Qualche anno dopo: a 7 anni, Serge e' stato fatto affogare da Lynx. Cioe', da quel panterone di suo padre. E cosi', oltre alla dimensione in cui sei vivo, se n'e' generata una parallela in cui scrivi su Game Republic. E fin qui va bene. Ma li' avevi 7 anni. All'inizio del gioco sei quasi maggiorenne. E ti fanno: tu qui sei morto (non ne dubito, guardi, ma le assicuro che ho avuto modo di riprendermi), cosi' sei stato risucchiato dalla tua dimensione perche' eri il pezzo mancante (almeno stando a quanto sostiene buona parte del cast femminile). Qui evacuansi due domande. Prima di tutto, perche' cazzo ci sono voluti 10 anni per l'ingoio dimensionale? E soprattutto, se eri il pezzo mancante, caro il mio protagonista omertoso, perche' non vieni costantemente rimbalzato da una parte all'altra? Domande pruriginose, scomode e pungenti, cui per fortuna ha risposto il finale bonus per l'edizione del decennale.

The VG-OST Monster

2010-03-27T10:01:00.000-07:00

La cosa incredibile non e' che il sottoscritto, dall'alto del suo eccedere il quintale del 20%, si spari empiricamente una volta a settimana ben 45 minuti primi e una quantita' indefinita di minuti secondi sul cross trainer. Oh, no. La colonna sonora di DJ Hero come minimo avrebbe dovuto rendermi capace di agitarmi ben oltre. Peccato che, tra un'epurazione e l'altra, le tracce ascoltabili per piu' di un paio di volte siano calate assaje. Nell'approccio alla colonna sonora , o OST (Original Sound Torrent), si distinguono tre fasi: A)seleziona canzone e clicca su "Play"; B)se davvero ci riesci, ascolta la canzone fino alla fine o Bbis)scancella all'intrasatto il file, senza troppe domande (se non: EEEH?); Γ)inserisci canzone in playlist "DJ Hero OST"; Di)ripeti i punti precedenti fino a esaurimento musichine. E? Allenati, direi. Cosi' da un centinaio di Tizio DJ Vs. Caio MC feat. Les Bitchettes si giunge ben presto a meno della meta'. Di queste, due terzi ti faranno venire voglia di acquistare il gioco. Di queste, piu' della meta' si riveleranno inadatte a sussistere disgiunte dall'opera multimediale interattiva originale.

E cosi', una dozzina di tracce di DJ Hero alla volta, il cross-trainer non era per niente ostico, anzi: lo era. Ma la musica giustificava il conseguente tsunami lipidico.

Ma di recente ho tradito la mia stessa tamarraggine. Diciamocelo pure: Lady Gaga e' una merda. Fa veramente cagare, la sua musica fa schifo e nessun cocainomane coprocefalo afroamericano irromperebbe mai su un palco per difendere un suo video a una premiazione. No, no. Lady Gaga e' musicalmente scarsa, ecco. Sara' per questo che i suoi album non vendono una copia che sia una, mentre le classifiche di tutto il mondo sono saturate da decenni da Mozart e Brahms. Voglio dire, chi si caga ledi gaga?*

Beh, io si'. Voglio dire, non tanto per il pussywagon, quanto per il fatto che e' maledettamente brava a fare il suo lavoro. Qualunque sia. Insomma, devo giustificare in qualche modo l'essermi sparato 45 minuti di allenamento con Telephone ft. il motivo per cui quel trio ancestrale di sculettanti non si chiamava Destiny's Children. Io sono grato a Germanotta, eh. Mi fa agitare parecchio. Probabilmente le piacerebbe che i fun si agitassero anche per la sua immane sensualita', ma tant'e'.

Ciononostante, nel resto della mia giornata, quando cerco disperatamente di incastrare la mia passione per la ricerca scientifica con la mia attivita' di videogiocatore, non e' nell'Elettropop che cerco una fonte di onde meccaniche gradevoli.

Ormai da mesi, coccolo il mio apparato uditivo con una delle piu' pantagruelicamente strafiche colonne sonore di sempre, ovvero: Chrono Cross OST. A dirla tutta, prima di riprendere in mano in tempi recenti il gioco, ho ascoltato codeste melodie per mesi emmesi. Chronomantic, da sola, e' in grado di farmi astenere da Kongregate per ore, scusate se e' poco. Ora, se fossi un blogger hardcore passerei i prossimi 2 minuti a diventare un esperto dell'argomento su Wikipedia, per poi parafrasare, ovvero introdurre degli errori ortografici, sintattici e olfattivi, e produrre un paio di paragrafi tanto carini. E invece no.

*E fu cosi' che l'ironia di uno divento' la tragedia di milioni.

One Winged Poochie

2010-03-24T10:01:00.001-07:00

Aaah, l'opulenza. Quale sommo gaudio. Eccone un'accezione: duemilacinquecento euro di Mac Book Pro, interamente finanziato dalle tasse degli isolani ai quali mi sono inflitto ad agosto. Tutto questo viene unicamente sfruttato per una virtual machine di Windows XP. Anche questo ovviamente gentilmente elargito. E Windows XP viene sfruttato per girare ePSXe, il quale, sinergicamente al lettore DVD del MBP, mi consente di utilizzare il mio preziosissimo ciddi' originale di Chrono Cross senza l'ombra di un monitor o TV che sia. Certo, la mia carissima PS2 pink e' ancora piu' porcellea dalla gelosia, ma che fare?

E poi, diciamocelo: consuma piu' risorse una PS2 con una presa scart, o una Rikkombo MBP->VM->WinXP->ePSXe->ChronoCross? Ecco. E rallenta, pure! Eppur mi dicono consegua alla perfezione dell'emulazione. Ma vaffanculo, va'.

Ma non e' per questo che volevo blaterare. Avendo perduto il fottuto salvataggio a 12 ore suonate, dopo un venerdi' sera ciucciatosi Fort Dragonia per intero, pronto allo sfasciarmi le palle a casa di Sprigg, ho dovuto ricominciare quasi da capo. Dall'infiltrazione a Viper Manor, per intenderci. Cosi' facendo, sto avendo modo di ringalluzzire una certa aberrazione per parte del cast del fu prequel di Chrono Break.

Prendiamo Poshul, ad esempio. Rosa come la mia PS2, ma, al confronto, parecchio meno sexy. A dirla tutta, quella cagnaccia balorda meriterebbe di venire utilizzata al CERN di Ginevra per l'esperimento del secolo, facendola scontrare a velocita' subluce con Poochie. E mettendo immediatamente su eBay il risultato. Voglio dire, in una saga epica basata su 4 dimensioni parallele, di cui 2 giocabili, di cui altre 2 non godibili, se non da uno psichiatra di quelli che si drogano pesantemente, voglio dire, l'unico personaggio su 45 che e' reclutabile in piu' di una dimensione sarebbe... un incrocio tra un cheeseburger, un tappetino del cesso e un Arbre Magique all'aroma di porco? Pero' Poshul ha un segreto. No, non mi riferisco alla seconda coda: mi pare evidente, se e' vero che sei quello che mangi, Poshul come minimo per essere cosi' si e' mangiata sua madre. No, non la seconda coda (che, se fosse davvero di sua madre... sarebbe una seconda coda comunque). Il segreto cui mi riferisco e' il LUCCHETTO! Si'. Ebbene Si'. Poshul ha al collo un lucchetto misterioso.

Tipo quelli che vedi solo su certi siti a carattere religioso. Ecco, uno guarda il lucchetto e pensa: "aspetta, stanno cercando di fregarmi. Scommetto che a meta' gioco 'sta scrofa pelosa diventa una porca con la brasiliana".

Sorpresa, sorpresa: a meta' gioco, Poshul sara' ancora una scrofa. Purtroppo pare che una sua eventuale trasformazione in un personaggio apprezzabile sia stata tagliata dal gioco all'ultimo momento per motivi legati a una testa di cazzo di designer.

Meno male che almeno la ragazza del protagonista silente, tale Leena, e' bipede. Nella prima mezz'ora di gioco, effettivamente, l'avere un personaggio nel party che non sia tanto raccapricciante dal far confondere al giocatore El Nido con l'Isola dei Famosi e' il climax dell'intreccio. Si', dell'intreccio delle gonadi. Maschili. Voglio dire, la prima squinzia decente, pur dotata di capelli rossi... indossa i sandali CON LE CALZE! Nemmeno Harry Mason aveva dovuto sopportare tanto.

Se non altro, tale mancanza di stile e' ampiamente compensata dalla soddisfazione emanata dal suo stile di combattimento: forza, nominate una qualunque prodotto dell'IKEA e potete stare sicuri che Leena presto o tardi lo sfascera' sulla testa del boss di turno. Quando non lo sta gia' prendendo a schiaffi e insultando, ovviamente. Eh, certi gattofobi con la bandana hanno tutte le fortune.

Big Maccimus Errare

2010-03-23T13:52:00.000-07:00

Era l'estate del 2000. Tanti saluti alla spensieratezza della mia attivita' cazzara e bigotta di animatore all'oratorio feriale di Bollate (MI), dopo un'estate precedente trascorsa da caposquadra, con tanto di corso a Capizzone (BH). Al suo posto, causa un imponente rosico da soppraggiunta maggiore eta', era insorta la necessita' di procurarsi 1) una patente di guida di tipo Bi e ciu) un computer, magari con L'internets, che cazzo.

E fu cosi' che tra un milkshake, un paio di menu' grandi con Sprite senza ghiaccio e una quantita' pantagruelica di hamburger plain per neonati di troppo, in quella torriderrima estate del 2000 ho avuto il mio primo stipendio regolare. Per fortuna, oltre a risparmiare per un PC e a convertire sudatissime lire in ciambelle al lardo per il mio istruttore di scuola guida, durante questo periodo ho avuto modo di investire il mio danaro in una figata pazzesca.

Ovvero, l'edizione NTSC di Chrono Cross. Bella forza, il giapponese non lo so e la versione PAL, come tutte le cose buone e giuste, non esiste proprio.

Chrono Cross, il seguito di Chrono Trigger. Che ne e' il prequel. Del sequel, intendo. E all'avere il sequel, c'e' stato un prequel. Ovvero, CD 1 acquistato a 10mila lire (MI) da un ambulante in stazione. Ho letteralmente divorato quel CD masterizzato. Ho talmente amato ogni minuto di gioco che quanto la temibile bionda dell'odierno Area 51 a Bollate (MI) mi ha chiesto mezza busta paga per farmi arrivare Chrono Cross e FFIX dagli USA, non ci ho pensato mezzo secondo. Non ho mai rigiocato FFIX: ho rimesso mano persino a FF, il che e' tutto dire.

Ma a Chrono Cross sono tornato piu' e piu' volte, come si fa con un sito porno fedele. Parlero' in maniera piu' apprezzabile di tale capolavoro in susseguenti post: ci tenevo solo a declamare il mio amore per tale gioco. Che cazzo, se Super Console gli ha mollato un 10 ci sara' pure un motivo. Non sono convincente? Ok, ve la siete cercata.

Colgo l'occasione per ricordare all'universo intero quale sia l'introduzione in CG piu' ovsom che l'umanita' dei 32 bit abbia mai intravisto, ovvero...

Prove tecniche di Rikkomba

2010-03-23T10:58:00.000-07:00

Al meglio c'e' sempre fine. Ecco perche' ho deciso di aprire un blog: la saggezza emanata dal mio silenzio era intollerabile.